Центр профессиональной ориентации
и психологической поддержки
«
Для нас важно быть думающими, творческими, ответственными, умеющими достигать результата и радоваться успехам...
»

Взаимодействие с другими людьми

 

Материалы раздела подготовила:
Ирина Серафимович, к.пс.н., заместитель директора по научной и внеучебной работе ФГБОУ ВО Ярославский филиал РЭУ им. Г.В. Плеханова

Сайт: www.rea.ru/ru/org/branches/Pages/yaroslavl.aspx
При участии:
Ирины Кузнецовой, к.пс.н., директора Центра профессиональной ориентации и психологической поддержки «Ресурс»;
Татьяны Сааковой, ведущего специалиста Центра профессиональной ориентации и психологической поддержки «Ресурс»


 

Что такое взаимодействие с другими людьми? Каковы его виды? В чем отличие конструктивного и деструктивного общения? Как и чем может помочь взрослый в налаживании конструктивных отношений? Как помочь справится с агрессивным поведением ребенка? Как научить общаться и дружить? Как самим быть искренними во взаимоотношениях с детьми и как научить искренности? Как просить детей, так чтобы просьбы родителей выполнялись?

На эти и другие вопросы, связанные с взаимодействием с другими людьми, мы попытаемся ответить в данном разделе.

Сфера «Взаимодействие с другими людьми» включает в себя три важных показателя:
1. Конструктивное взаимодействие со сверстниками.
2. Конструктивное взаимодействие со взрослыми (педагогами, родителями и др. взрослыми).
3. Эмоциональная отзывчивость.

Родители могут помочь ребенку в создании условий для построения конструктивного взаимодействия с другими людьми, своевременным консультированием, поддержкой и советом, а также собственным примером эффективного общения и взаимодействия с близкими и окружением.

 

Меня очень волнует поведение моего сына, которому 10 лет. Полностью не уверен в себе, не общается в классе с детьми. При общении кусает губы, переваливается с ноги на ногу, руки держит за спинной. Занимается футболом и каратэ, есть достижения. Мы стараемся его поддерживать, хвалим, помогаем, но у нас ничего не выходит. Подскажите, что нам делать.

Первым делом, я бы посоветовала поговорить с сыном. И здесь будет лучше, если это сделает отец мальчика. Спросите о его опасениях, тревогах, узнайте, чего именно он боится в общении и есть ли у него на то причины. Поговорите с ним доброжелательно, как бы вы ни переживали.

Когда вы выясните эти моменты, то продумайте вместе с ним план действий по решению проблемы. Не принимайте решения без него, ведь Вы не знаете, чем вызвана его стеснительность.

Дополнительно я бы рекомендовала записать сына к психологу, который сначала проведет психологическую диагностику, а потом уже порекомендует ему групповую или индивидуальную коррекцию. Индивидуальная психокоррекция, подходящая для детей его возраста – это сказкотерапия, игротерапия, пескотерапия, а групповая – тренинги.

Для дальнейших действий необходимо уточнить пару моментов:
- всегда ли ваш сын проявлял неуверенность в себе или это случилось после какого-то события?
- как на него реагируют одноклассники и изменилось ли что-то за последнее время?

Ответы на эти вопросы помогут психологу в случае, если Вы решите обратиться за профессиональной помощью.

Ирина Аркадьевна Григорьева, психолог, психотерапевт. Магистр психологии.
Эксперт портала «Я-родитель»
http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/syn-ne-obshchaetsya-s-odnoklassnikami-/

 

Дочери 10 лет, в этом году она пошла в новую школу и сразу подружилась с одной девочкой, хотя и с другими поддерживала ровные отношения. Моя дочка трудно близко сходится с людьми, довольно закрытая и неуверенная в себе. Новая подруга через какое-то время стала пытаться командовать моей дочерью, но получив отпор, решила ей отомстить. Сначала перестала с ней общаться, а теперь наговаривая на нее, ссорит ее с теми девочками, с которыми она начинает дружить. Потом подходит и спрашивает: "Что, не с кем дружить?" Мой ребенок не хочет ходить в школу. Что мне делать?

Проблема вашей дочери заключается в ее несамостоятельности. Поэтому она теряется в ситуации, требующей от нее активности, в том числе и при общении с одноклассниками. Она не знает, что делать, но хочет избежать неприятного общения. Девочка сможет вести себя более уверенно и проще сходиться с людьми, не попадать в зависимость от других детей (да и взрослых), только когда станет самостоятельнее в целом.

Из-за того, что она мало общается, она не учится взаимодействовать с окружающими людьми. Напрямую на ситуацию в классе вы повлиять не можете, так как попытки родителей наладить общение у детей в таком возрасте чаще всего заканчиваются ухудшением ситуации. Но можно помочь дочери стать самостоятельнее, поручая ей больше домашних дел, спрашивая ее мнение по вопросам, которые ей интересны или как-то ее касаются (например, покупки, совместный отдых и так далее). Также она может начать ходить в новый кружок, который ей интересен, можно записать ее в летний лагерь – там у девочки будет необходимость учиться общаться с людьми. Кроме того, вам лучше получить очную консультацию психолога. Это поможет понять, что до сих пор мешало вам растить ее более самостоятельной, как на данном этапе выстраивать взаимоотношения с дочерью.

Марфа Михайловна Бусева, детский психолог.
Эксперт портала «Я-родитель»
http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/podruga-docheri-meshaet-ee-druzhbe-s-drugimi-detmi/

 

 

Сыну 12 лет. Учиться не хочет, врёт, ничего ему не интересно. А что больше всего беспокоит, что его бьют два мальчика достаточно часто. Сын не говорит,  я узнала случайно от соседки. Сын не может им дать отпор, думаю, потому что боится, что с ним не будут дружить. Пытается подстроиться под всех друзей. Я в растерянности. Мы живём в деревне, в школе нет психолога, с которым можно поговорить.

В вашем письме есть несколько вопросов.

1. Общение с друзьями: вам стоит объяснить сыну, что дружеские отношения не подразумевают побоев. Если в семье есть старшие мужчины (брат, отец, дядя), то необходимо, чтобы именно они ему помогли, научили приемам самообороны и объяснили, что к чему. Мальчику нужна защита, и в то же время его нужно учить давать отпор. При возможности, запишите его в секцию по боксу, карате или любой другой борьбе.

2. Что касается вранья: это говорит о том, что вы когда-то уже упустили формирование доверительных отношений с ребенком. Теперь вам необходимо дать понять сыну, что он может на вас рассчитывать и доверять вам, что бы ни случилось. Разговаривайте с ним, спрашивайте о том, что происходит в его жизни.

3. Теперь об успеваемости. Интересы у ребенка все равно есть, вам просто нужно быть внимательнее и попытаться через его интересы объяснить ему школьные предметы. Например, через связь с пользой в реальности: проще всего объяснить, как может пригодиться биология или уроки труда, как раз находясь в деревне, на примерах. Дополнительный интерес к учебе можно вызвать соревновательными моментами — договориться с ним, что при хорошем окончании четверти он получает какой-то бонус (какой — можете сказать только вы, так как вы знаете, к чему он готов стремиться, а также возможности семьи).

Ирина Аркадьевна Григорьева, психолог, психотерапевт. Магистр психологии.
Эксперт портала «Я-родитель»
http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/rebenka-byut-vo-dvore-chto-delat/

 

Умеет ли ребенок конструктивно взаимодействовать со сверстниками?

Психологи считают, что конструктивность общения со сверстниками может проявляться в предложении им своей помощи в выполнении учебных заданий или подготовке школьных и классных мероприятий, совместной плодотворной работе в классе или после уроков, наличии стратегий сотрудничества со сверстниками.

При взаимодействии в учебном заведении умеющий конструктивно общаться школьник готов поделиться учебными принадлежностями (ручкой, карандашом, ластиком, учебником с одноклассником), даже если не находится с ним в дружеских отношениях; готов работать в группе, если работа требует совместных усилий; он не отказывает в помощи и часто сам предлагает помощь, если видит затруднения у кого-то из своих сверстников; он помогает братьям или сестрам дома (если они у него есть) делать уроки, убирать игрушки, прибираться в комнате и пр. Находясь на отдыхе в оздоровительных учреждениях такие дети не требуют к себе пристального внимания взрослых, не ябедничают на сверстников, умеют принимать существующие условия занятий (готовность писать одним фломастером вчетвером) и отдыха (готовность не мешать в период «тихого часа» тем, кто рядом) как необходимые и выполнять требования взрослых, в том числе при командной работе. В конфликтных ситуациях такие школьники ведут тоже себя конструктивно: не проявляют агрессии, умеют сдерживать свои эмоции, даже если чем-то не довольны (не кричат, не дразнят, не обзывают и не дерутся); сами не провоцируют конфликты и всегда стараются их уладить; защищают слабых и «борются» за справедливость; редко бывают сами участниками конфликта.

Школьник, не умеющий конструктивно общаться со сверстниками, в редких случаях делится с ними своими вещами (ручками, учебниками и пр.), даже если у него есть лишняя, не нужная ему в данный момент; никогда сам не предлагает кому-то помощь и всегда находит какое-либо объяснение, чтобы в помощи отказать, либо отказывает без объяснения причин; он не проявляет сочувствия к сверстникам в сложных для них ситуациях, может демонстрировать равнодушие и даже злорадство; часто проявляет агрессию, не умеет контролировать свое поведение и эмоции; часто является не только участником, но и зачинщиком конфликтов; в ситуации конфликта всегда «стоит на своем», не пытаясь хоть как-то примириться с «соперником» и не слушает его аргументы.

Для установления дружеских, конструктивных взаимоотношений со сверстниками большое значение имеет наличие у ребенка таких качеств, как самостоятельность, уверенность в себе, инициативность. Их основой является позитивная самооценка, которая формируется и развивается в условиях осознания ребенком своих способностей, наличие возможности для их реализации («я могу…, умею…., хочу научиться…») и ценности вышеуказанных способностей в глазах взрослых (например, «он у нас…танцор…»).


Умеет ли ребенок конструктивно взаимодействовать со взрослыми?

Конструктивность взаимодействия со взрослыми имеет множество проявлений: предложения или просьба о помощи со стороны ребенка, совместная плодотворная работа, совместное принятие решений, ориентация на согласованность действий и взаимопонимание, отсутствие затяжных конфликтов, стремление найти из них выход.

 Конструктивно общающийся со взрослыми школьник готов помочь родителям в выполнении разного рода домашних дел; педагогам – подготовить класс к уроку, принести учебные пособия, тетради, журнал и пр.; не боится обращаться за помощью к учителю, родителям или другим знакомым взрослым в случае необходимости; может общаться с людьми различного возраста; в его жизни всегда есть дела, в которых участвуют члены семьи вместе со школьником (уборка, починка или мытье машины, спортивные мероприятия и пр.); такой ребенок участвует в принятии определенных решений на семейном совете; обсуждает с педагогами внеклассные мероприятия, участвует в их подготовке и выполнении. Такие школьники не вступают в прямые конфликты с педагогами, родителями и другими взрослыми, а в случае возникновения конфликта предпринимают попытки его разрешить; не проявляют агрессии в общении (не огрызаются на замечания, не грубят, не швыряют вещи и пр.); при возникновении ссор стараются быстро помириться, не боятся просить прощения за совершенные ошибки.

Школьник, не умеющий конструктивно взаимодействовать со взрослыми, ведет себя иначе: редко по своей инициативе предлагает помощь взрослым, ссылаясь на то, что он еще ребенок; старается избегать ситуаций, связанных с оказанием помощи, находит предлог, чтобы отказаться (занят, делает уроки, устал, не умеет и пр.); сам также не любит обращаться к учителю или родителям за помощью, ему проще не выполнить то, что он не может или не умеет делать, чем попросить помочь; даже если он может найти общий язык со сверстниками, то испытывает трудности в общении с людьми старшего возраста; у ребенка нет общих с другими членами семьи занятий, дел, по крайней мере, ребенок в них не участвует; не обсуждает с педагогами или родителями свои проблемы, не советуется с ними; он достаточно конфликтен, у него «не складываются» отношения со старшими; может проявлять не только вербальную (грубить, ругаться, хамить), но и физическую агрессию (толкать, бросать вещи, даже драться); при возникновении конфликтов и ссор со взрослыми, всегда считает виноватыми их, не любит просить прощения; тех, кого считает виноватым в конфликте, задирает, обижает, старается отомстить за обиду.

  

Что такое «Эмоциональная отзывчивость» и в чем она проявляется?

Одним из важных качеств личности при взаимодействии с людьми является эмоциональная отзывчивость школьника, которая проявляется в сочувствии и сопереживании другим. В современном мире наряду с умением говорить «нет», не общаться с незнакомцами, уметь определять свои чувства и эмоциональное состояние, имеет не последнее значение прямо противоположное качество, такое как эмоциональная отзывчивость. Уметь находить оптимальный для себя и других уровень отзывчивости не просто, этот навык формируется в процессе общения и взаимодействия, и взрослые могут помочь в балансировке этого качества.

Эмоционально отзывчивый ребенок замечает плохое настроение не только у своих близких, но и у всех, с кем общается; если у кого-то из детей или взрослых случилась беда, их кто-то обидел, такой школьник немедленно старается помочь, утешить, пожалеть, по крайней мере, спросить, что случилось; он не обижает животных; может проявить жалость и сострадание к пожилым людям, в том числе к собственным родственникам (бабушкам и дедушкам), позвонить, узнать, как дела; он может совместно с родителями спланировать какую-либо помощь, навестить больного дома или в больнице, добрыми словами поддержать в болезни или недуге; спрашивает у сверстников, педагогов или родителей, почему у них плохое настроение и предлагает что-нибудь сделать (или делает), чтобы его улучшить. Учащийся с низким уровнем эмоциональной отзывчивости редко замечает плохое настроение собеседника, даже близких ему людей, не интересуется его причинами; внешне не выражает сочувствия, не старается кого-то утешить или пожалеть (даже родителей, родственников, друзей); смеется или не обращает внимание, когда кого-то обижают, мучают животных; может толкнуть или ударить ребенка или котенка, если он ему мешает и пр.

  

Дочери 8 лет. Перевели ее в другую школу (2 класс). За месяц учебы она ни с кем не подружилась, даже не знает, как кого зовут. Я с ней пытаюсь разговаривать об этом, советую, как подружится с одноклассниками. Она избегает таких разговоров. Как можно ей помочь?

Во-первых, вам обязательно нужно заручиться поддержкой и помощью учителя. В течение учебного дня у него всегда есть ряд возможностей ненавязчиво помочь ребенку установить контакты с другими детьми. Грамотный педагог обязательно найдет подход, способы включить девочку в групповую работу. Очень полезной может быть и помощь школьного психолога - обязательно обратитесь к этому специалисту. Кроме того, хочу вам сказать, что важно разделить - ваша дочь хочет подружиться с кем-то, но не может, боится, стесняется, либо же для нее пока нормально такое положение вещей. Некоторым детям нужно довольно много времени, чтобы просто присмотреться к новым людям, побыть в позиции наблюдателя. Если девочка не желает обсуждать эту ситуацию напрямую, не настаивайте, так вы можете дать ей понять, что ее поведение ненормально, внушить лишние комплексы. Будет полезным рассказать, как бы между делом, о своем аналогичном опыте, когда вы были где-то «новенькой», посмотреть детский фильм, где раскрывается эта тема, и героине удается найти какое-то решение.

Евгения Лепешова, психолог
Эксперт портала «Я-родитель»
Ссылка на электронный ресурс:http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/12316/

 

 

У меня проблемы в общении с дочкой 9-ти лет. Все мои бытовые просьбы игнорируются или слышу ответ «сейчас сделаю», а «сейчас», как правило, и вовсе не наступает. Поэтому все просьбы, соответственно, превращаются в требования, а не исполнение требований приводит к скандалу. Уроки дочка делать патологически не хочет, может потратить целый день, но так и не сделать. Аргумент, что их надо делать быстро, чтобы оставалось время на развлечения, на нее не действует. На уровне привычек ничего не вырабатывается, например, каждый день необходимо отправлять человека в ванную умываться, но даже когда она оттуда выходит, половина дел так и не сделана.

В кружки она тоже ходить не хочет, кроме телевизора ничего не удерживает ее внимания. Все общение между нами превратилось в постоянную ссору, нет возможности выделить среди этого процесса даже немного времени для "обыкновенного" любящего общения между мамой и дочкой, т.к. постоянно в воздухе висит какой-то ее "косяк", который не позволяет в этот момент пожалеть и приласкать ребенка. Я превратилась из спокойного, выдержанного человека в абсолютного надзирателя-истеричку.

Помогите понять, что же с этим делать? Пробовала отпустить все "на самотек", не делать постоянно замечаний, не контролировать, не вмешиваться. Результат оказался плачевным. Ребенок ходит в школу не умытым, не заплетенным, с невыученными уроками, при этом ее комната была завалена различными вещами по пояс, по которым она спокойно могла ходить ногами. Соответственно, пришлось опять брать процесс под свой контроль, что и привело к первоначальному состоянию - отсутствию взаимопонимания и тепла между нами. Я в отчаянии, люблю свою дочь безмерно и хочу гармоничных отношений с ней. Помогите нам справиться с этой ситуацией.

Похоже, вы разочарованы тем, что ваша дочь не стала к девяти годам самостоятельной, интересующейся и увлеченной девочкой. Ваше разочарование может вызывать агрессию в отношении ребенка, которую приходится подавлять, и это может мешать вам проявлять к ней теплые чувства. Слишком много ожиданий, что она будет делать все сама как взрослый человек, потому что к «взрослости» ребенка стоит приучать постепенно и последовательно.

Обратите внимание, что при взаимодействии с ребенком этого возраста важно говорить не в форме «бытовых просьб», а в виде спокойных требований, не оставляющих альтернативы не сделать это. Вы не просите выучить уроки, убрать в комнате, а сообщаете о необходимости сделать это и ждете результат. За невыполнение следуют санкции. Без ваших лишних чувств и истерик. Просто за А следует Б.

Пока вы все еще отвечаете за то, что происходит с вашей дочерью: за то, что она делает и не делает. Вы – мама и главная в отношениях с ней. Вам важно найти свою авторитетную родительскую позицию и начать постепенно приучать дочь к самостоятельности. Обычно на консультациях мы делаем это вместе с мамой или в паре мама - ребенок. И мама чувствует эту точку, где она спокойно и уверенно отдает распоряжения. Обычно у ребенка не возникает желания возражать или не делать то, что ему велела мама. В большинстве случаев и до трудного возраста, по крайней мере.

Детям важно слушаться родителей, для них это безопасность и стабильность окружающего мира, надежность авторитета родителей - залог их внутреннего спокойствия.

Для себя решите, что вам принципиально важно, чтоб ваша дочь делала, а что второстепенно.

Уделите особое внимание важным моментам, приучите ее слушаться в этом, но без крика. Будьте последовательны в своих требованиях. Не отступайте, пока не приучите к дисциплине, при этом выявляйте трудности и помогайте дочери в этом.

В зоне персональной ответственности вашей дочери могут быть ее личные интересы и увлечения. Учить уроки - это обязанность, но у девочки есть свобода выбора, когда и с кем учить эти уроки. Кто-то учит их с родителями, например, до 12-13 лет (вернее, родители учат уроки за своего ребенка). Кто-то в первом-втором классе начинает учиться сам. И часто это не только и не столько его личные качества, сколько работа и позиция его родителей.

Вам важно, как маме, справиться со своими чувствами к дочке и настроиться на то, что некоторое время вы будете приучать ее вас слушаться, а потом - постепенно расширять зону ее самостоятельности и ответственности. 

София Анасовна Ахметсафина, психолог
Эксперт портала «Я-родитель»
Ссылка на электронный ресурс:http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/-822072576/