Взаимодействие с другими людьми

Что такое взаимодействие с другими людьми? Каковы его виды? В чем отличие конструктивного и деструктивного общения? Как и чем может помочь взрослый в налаживании конструктивных отношений? Как помочь справится с агрессивным поведением ребенка? Как научить общаться и дружить? Как самим быть искренними во взаимоотношениях с детьми и как научить искренности? Как просить детей, так чтобы просьбы родителей выполнялись?

На эти и другие вопросы, связанные с взаимодействием с другими людьми, мы попытаемся ответить в данном разделе.

Сфера «Взаимодействие с другими людьми» включает в себя три важных показателя:
1. Конструктивное взаимодействие со сверстниками.
2. Конструктивное взаимодействие со взрослыми (педагогами, родителями и др. взрослыми).
3. Эмоциональная отзывчивость.

Родители могут помочь ребенку в создании условий для построения конструктивного взаимодействия с другими людьми, своевременным консультированием, поддержкой и советом, а также собственным примером эффективного общения и взаимодействия с близкими и окружением.

Мы с дочерью 13-ти лет живем вдвоем. Я всегда хотела быть ей не только мамой, но и другом, но, кажется, перестаралась. Дочь начала периодически критиковать меня: то, как я одеваюсь, мое поведение, мои взаимоотношения с другими людьми. Не знаю, как реагировать: с одной стороны хочется оборвать этот поток критики, а с другой – не хочется разрушать доверительные отношения, которые у нас установились.

Слышать от сына или дочери критические замечания, действительно, обидно. Но всему есть свои причины: ребенок может таким образом самоутверждаться и укреплять свои позиции в семье; если он часто слышит, как родители или другие родственники критикуют друг друга, то рано или поздно и он сделает то же самое. Также за критикой ребенка может скрываться желание привлечь к себе внимание. Это происходит тогда, когда он испытывает дефицит общения, внимания, ласки. Как же реагировать на критику? В первую очередь, нельзя обижаться и резко обрывать ребенка. Такое поведение может навсегда отбить у него желание высказывать собственное мнение, а также спровоцировать конфликт, грозящий перейти в противостояние сторон, из которого не так просто будет выйти. Тут поможет разговор, где вы скажете, что вас обидело, а что заставило задуматься.
Выслушивая критику от своего ребенка, не позволяйте переходить границы. Ситуации, когда маленькие дети критикуют стиль одежды родителей или высказываются о размере их зарплаты, — недопустимы. Объясняйте детям, где здоровая критика, а где уже хамство.
Ребенок не сразу решается хамить, поэтому при первых попытках «высказать свое мнение», объясняйте, как правильно это сделать.
Ниже перечислены простые правила критики, которые сами взрослые также должны соблюдать:
Правило 1. Нельзя обижать человека. Пробуй ставить себя на его место. Учись деликатно говорить о том, что не нравится. Не используй грубые и оскорбительные слова. Помни, что близкие люди, делая замечания, хотят помочь.
Правило 2. Критикуй наедине. Каждый раз, делая замечание ребенку, напоминайте, что вы не стали делать этого при всех. Ребенок должен усвоить это правило на примере вашего отношения к нему.
Правило 3. Надо иметь свое мнение, а не «срисовывать» чужую точку зрения. Оно не всегда совпадает с общим: одни и те же поступки можно расценивать по-разному.
Правило 4. Критикуя, обоснуй. Очень важно учить детей доказывать свое мнение. Если ребенок уверен в своих словах, то он обязательно найдет подтверждение сказанному.
Правило 5. Принимай критику. Если в чужих словах кроется истина, то это повод задуматься.
Правило 6. Не критиковать в ответ. Как бы не хотелось сказать в ответ: «а ты…», делать этого нельзя. Критика – не повод для конфликта.
Критика из уст ребенка не всегда воспринимается адекватно. Иногда она вызывает улыбку, иногда гнев или обиду. Но это всегда повод подумать.

Светлана Садовникова, психолог
Ссылка на электронный ресурс

Моему сыну 14 лет. Помимо того, что он умный и эрудированный, он еще и очень упрямый, на всё имеет собственную точку зрения и отстаивает свое мнение до последнего. А еще считает необходимым это мнение озвучивать всегда и везде. Это, конечно, порождает конфликты в школе, причем не только с его одноклассниками, но и с теми, кто на несколько классов старше, и даже с педагогами. Как правильно вести себя нам, родителям, чтобы помочь ребенку в конфликтных ситуациях?

В разрешении любого конфликта ключевой момент — поиск конструктивного решения, и часто для этого требуется помощь родителей. Как родители могут помочь ребенку? Вот несколько правил.
1) Взвешенно подходить к оценке конфликта. Иногда родителям свойственно переоценивать серьезность конфликта, например, тот факт, что два мальчика подрались, совершенно не означает, что они теперь будут “врагами” на всю жизнь. Не стоит видеть в любой ситуации преднамеренность действий.
2) Не решать конфликт за школьника. Когда родители берут на себя решение конфликта – например, договариваются с учителем, выясняют отношения с обидчиками и их родителями, полностью ограждая свое чадо от переживаний и участия в этом процессе, они тем самым лишают ребенка очень важного и необходимого опыта. А это означает, что в следующий раз в подобной ситуации он вновь окажется беспомощным. Задача родителей — выслушать ребенка, обсудить с ним сложившуюся ситуацию и вместе поискать конструктивное решение. Не стоит действовать у него за спиной даже из лучших побуждений, но если ситуация серьезная, например, ребенок подвергается систематической травле, подавлен, напуган, то действовать надо незамедлительно.
3) Разделять ответственность в конфликте. Родители должны понимать, что в любой конфликтной ситуации у каждой из сторон есть свой уровень ответственности.
Так, учитель несет ответственность за безопасность детей во время их пребывания в школе. На родителях лежит ответственность за навыки поведения в социуме, уровень воспитания, а также они представляют интересы ребенка, когда конфликтная ситуация доходит до официального разбирательства. Но именно ребенок должен нести ответственность за свои действия. Даже первоклашка способен понять, что в конфликте чаще всего виноваты две стороны, и иногда не лишним будет принести извинения, а также выслушать и принять их, даже если обида все еще сильна.
4) Владеть информацией (не путать с патологическим контролем). Очень важно, чтобы родители знали, что происходит в жизни школьника за стенами дома. Разговаривайте с ребенком, выстраивайте доверительные отношения и, конечно, поддерживайте связь со школьными педагогами и другими родителями. Но не перегибайте палку, не устраивайте за ребенком слежку.
5) Демонстрировать поддержку. В любой конфликтной ситуации нужно показать ребенку, что вы на его стороне. Это не значит, что вы поощряете его неправильные поступки. Однако, даже если ребенок не прав, вы не должны допускать агрессии или чрезмерного давления на него со стороны других людей. Ваша задача – вывести рассмотрение ситуации в конструктивное русло, что позволит дать объективную оценку происходящему.
6) Анализ конфликтной ситуации не превращать в монолог. Распространенная ошибка многих родителей – превращать обсуждение конфликтной ситуации в нравоучительную лекцию-монолог. Как правило, такие речи малоэффективны, и из-за формата подачи информации ребенок очень быстро теряет к ним интерес и просто перестает слушать. Постарайтесь не оценивать ситуацию исключительно с позиции взрослого человека с большим жизненным опытом, а поставьте себя на место ребенка. Попробуйте прочувствовать, что испытывает ваш сын или дочь в сложившейся ситуации, больше спрашивайте, ищите нужные слова и подходящий тон, помогайте ребенку разобраться с эмоциями. Только после того, как утихнут первые эмоции, и школьник почувствует вашу поддержку и готовность помочь, можно переходить к обсуждению выхода из сложившейся ситуации.
Перед родителями стоят непростые задачи. Но ведь в этом и заключается родительская миссия – помогать ребенку осваиваться во внешнем мире и учиться взаимодействовать с окружающими людьми.

Софья Шевченко, психолог
Ссылка на электронный ресурс

Я – отец девочки. Недавно ей исполнилось 15 лет. Дочка у нас - настоящая красавица, и от поклонников отбоя нет. Ей часто звонят, пишут в соц.сетях и даже приходят в гости мальчики. Я понимаю, что это неизбежный процесс, но, что делать с желанием всех разогнать и запереть ребенка дома, не знаю. Как правильно реагировать на поклонников дочери?

В подростковом возрасте происходит перестройка организма: отсюда бури и страсти. Психологической особенностью данного возраста является стремление ко всему новому. Любовь и есть новое и неизведанное, и девочке хочется пойти ей навстречу, тем более в отношениях с противоположным полом реализуются все потребности подростка: в общении, признании, положительной самооценке.
Как бы мы не сопротивлялись и не пытались отложить во времени влюбленность дочки, придется признать неизбежность этого момента. Главное — правильно себя вести, чтобы не испортить жизнь собственному ребенку.
Правила поведения для пап:
1.Не злитесь на дочь за раннее и чрезмерное, на ваш взгляд, общение с мальчишками. Принимайте участие ее жизни: общайтесь на разные темы, проявляйте себя разносторонним собеседником.
2.Не стремитесь сразу выяснять все о парне, которого увидели рядом с дочкой — делайте это деликатно и постепенно.
3.Не критикуйте ухажеров дочери. Вы тоже были юными.
4.Не требуйте от подростков взрослых поступков, но обращайте внимание на проявление мужественности и ответственности.
5.Не грубите поклонникам дочери и не высмеивайте их при ней — уважайте чужие чувства. В конце концов, разве ваша дочка может кому-то не нравиться?
6.Если вам не нравится, как парень обращается с вашей дочерью, то поговорите с девочкой по душам: общение должно быть комфортным.
Ваша дочка должна быть уверена, что имеет надежный тыл. Ее никто не может обидеть, потому что у нее есть отец. Она самая лучшая, поэтому достойна только хорошего.

Светлана Садовникова, психолог
Ссылка на электронный ресурс

Я собираюсь второй раз выйти замуж. Сейчас мои сын и будущий муж видятся не так часто. Да и полноценного общения у них практически нет. Боюсь, что после того, как мы поженимся и начнем жить все вместе, отношения не сложатся. Как наладить контакт ребенка с отчимом?

Самая подходящая роль для отчима — это роль друга, наставника, старшего товарища. Быть отцом и быть важным человеком в жизни ребенка — это разные роли. И если первая формируется сама по себе, то для создания второй необходимо приложить усилия. Первостепенная задача здесь — наладить контакт с ребенком. На этом пути и мама, и отчим делают распространенную ошибку — на первых порах заваливают ребенка подарками и выполняют любой его каприз, что в дальнейшем неизбежно приводит к манипуляции родителями. Конфликты все равно будут возникать, а «конфетно-сюрпризный» период только усугубит их. Ища пути сближения, надо помнить о том, что для детей до 10 лет ведущей деятельностью является игра, от 10 до 14 лет — получение новых знаний, в период с 13 до 18 лет подростков интересует общение и выбор жизненного пути. Соответственно, отчиму надо это учитывать, чтобы попасть под эти детские ожидания, потому что ключ к сердцу ребенка — это интерес к его делам, понимание и поддержка, похвала и забота, активное личное участие в его играх или проектах. Дорогие подарки не заменят участия и помощи, совместных дел, доверительных бесед. Искреннее внимание и время помогут наладить теплые отношения даже с самым трудным ребенком, а личный пример отчима научит сына или дочь корректному поведению. Отчим может столкнуться с ревностью ребенка к матери, ведь до того, как он вошел в семью, ее внимание в большей степени принадлежало ребенку. В этой ситуации важно не конкурировать и проводить максимум времени всей семьей, придумывая программу, согласно возрасту ребенка. Успешно преодолевая разные жизненные ситуации вместе, люди сближаются и начинают ценить друг друга. Мама может мешать установлению контакта отчима с детьми, чрезмерно опекая и контролируя их общение, отталкивая мужчину, подрывая его авторитет. Немаловажным будет дать пространство для сближения ребенка и отчима, позволить им проводить время вместе так, как они этого захотят. У мамы и отчима могут быть разные взгляды на воспитание. Обсуждать стратегию развития ребенка надо наедине, не привлекая его в свидетели, чтобы не подрывать авторитет мужчины в глазах малыша или подростка. Отчиму непросто войти в жизнь маленького человека и стать для него близким, однако это возможно. Результатом же такого труда может стать крепкая семья, где дети растут счастливыми.

Татьяна Плунгян, психолог
Ссылка на электронный ресурс

Я развелась с мужем, когда сыну было 5 лет. После этого отец не участвует в жизни ребенка: не звонит, не приезжает, не поздравляет с праздниками. Ребенку сейчас 10 лет, и он постоянно спрашивает про отца, просит позвонить. Отец взаимодействовать не хочет. Что можно сказать ребенку? Как корректно преподнести информацию?

В вашей ситуации важно максимально мягко и честно объяснить ребёнку, что происходит. Заверить, что в разладе родителей и отсутствии отца нет вины сына. И быть готовой к тому, что ребёнок будет переживать и хотеть видеть папу. Это естественно. Пожалуй, последний пункт будет самым значимым и трудным.
Можно сказать следующее: «Я вижу, ты скучаешь по папе. Мы расстались, потому что нам было сложно вместе. Но я понимаю, что ты тоскуешь по папе, хочешь его видеть, любишь его. Со взрослыми людьми иногда такое происходит – они расходятся. Я не знаю, почему папа сейчас не приезжает к тебе. Понимаю, как тебе от этого грустно. Но это – не твоя вина. Я с тобой, очень тебя люблю. Ты – самый лучший сын, которого можно было желать. Как я могу тебе помочь сейчас? Можно тебя обнять?».
Вкратце ваши слова могут звучат так:
1. Признание чувств ребёнка: он скучает, хочет видеть папу;
2. Мир взрослых может быть сложным, люди расстаются, такое случается, к сожалению;
3. Вины ребёнка в расставании родителей или нежелании отца общаться с сыном нет (очень желательно не говорить ребёнку «твой папа не хочет с тобой общаться», это может спровоцировать чувство вины, словно в мальчике что-то не так, раз папа не хочет быть рядом);
4. Не очернять образ отца (т.е. не говорить «папа плохой, он нас бросил, вот такой он низкий человек, его не за что любить», для ребёнка папа остаётся папой, хорошо, если его образ будет светлым);
5. Поддержка и способность быть рядом, вынести тяжёлые чувства.
Ребёнок переживает. Он может плакать, тихо грустить, злиться, замыкаться, кричать, агрессировать. Всё это важно выдержать, поддержать горькие чувства, помочь их пережить. Эта ситуация в будущем для ребёнка может стать разрушительной, если мальчик решит, что всё дело в нём, что он никому не нужен, что даже папа от него отвернулся. А может стать важным опытом переживания трудностей, из которого можно вынести знание, что любые эмоции заканчиваются, даже самые сильные, что с ними можно жить, что самый близкий человек – мама – рядом, что он всё равно любим и принят, в любой ситуации.
Здесь многое зависит от вас. Чтобы так открыто говорить с ребёнком о его отце, не привносить в разговор свою боль, злость, обиды, оставаться с ребёнком заботливым и поддерживающим взрослым, важно внутри себя также пережить эту ситуацию. Признать, что, возможно, мужчина поступил подло. Что вы имеете право злиться. Что эта ситуация несправедлива. Что всё могло бы быть иначе – гораздо лучше. Что ни вы, ни ваш сын не достойны, чтобы вот так с вами поступать. Эти чувства важно осознать и прожить. Не заталкивать их вглубь. Легализовать. Очные встречи с психологом могут помочь в этом вопросе.
Такая работа с собой поможет вам встать на взрослую позицию, позаботиться о сыне, выдержать и его сложные чувства, помочь ему пережить фрустрацию, остаться рядом. Разрешить ему пострадать. Потому что это неизбежно. Это непростое событие для ребёнка. Чтобы переварить его, нужно ваше понимание и присутствие рядом.
Постарайтесь не говорить о мужчине при ребёнке плохо. Это не значит враз простить все обиды, причинённые этим человеком. Скорее это про заботу о сыне: не впутывать его во взрослые отношения, сохранить его образ отца хорошим, не говорить с ним о своей боли или злости. Быть взрослым для ребёнка. И при этом уметь себя поддержать, найти, кто может помочь, с кем эту ситуацию можно проработать, чтобы злость и обида не вели вас по жизни.
Как видите, это вопрос требует работы в двух направлениях. Разговор, честный и открытый, с теплом и пониманием, с сыном. И поддержка себя, улучшение своего внутреннего состояния, проживание того, что затаилось внутри, за пределами детско-родительских отношений. Позаботьтесь, в первую очередь, о себе. В этом случае распространённая фраза про кислородную маску, которую прежде нужно надеть на себя, очень актуальна.

Лилия Серёгина, психолог
Ссылка на электронный ресурс

Как создать доверительные отношения со своим ребёнком?

Каждый родитель хочет знать, что происходит с его ребенком. Что тревожит чадо, с какими сложностями он сталкивается. Отчасти это желание обусловлено нашей тревогой и стремлением к контролю. Но главным образом, мы хотим в трудной ситуации оказать ребенку поддержку. Почему же дети часто не обращаются к нам за ней?
Для ребенка одно из самых тяжелых состояний — остаться с проблемой один на один. Часто он не может самостоятельно найти адекватное решение и усугубляет проблему, попадая в ещё больший стресс. То, как закручивается эта спираль, ярче всего видно на подростках, которые, неправильно оценив обстановку, или не сумев дать отпор, попадают в сомнительные компании, зависимости, группы риска или просто плохие истории. Очень многие беды с детьми происходят от того, что они не могут обсудить свои переживания со значимым взрослым, к родителям обращаясь в последнюю очередь.
Хотите, чтобы ребенок доверял вам и многое о себе рассказывал — научитесь с самого раннего детства правильно реагировать на его маленькие и большие проступки. Научитесь в первую очередь выслушивать своего ребенка, а не ругать. Несет сломанную машинку — пожалейте ребенка, а не игрушку. Рассказал, что разбил сахарницу — покажите, как убрать последствия. Ошибочно думать, что если отчитать ребенка — впредь он будет внимательнее и аккуратнее. Как будто аккуратные взрослые никогда посуду не разбивают? Разбивают, но потом собирают осколки в совок, выкидывают, делают выводы. Научите и детей этому механизму, разбирайте с ним каждую ситуацию: проговаривайте, как устранить последствия, если они наступили, и какие выводы надо сделать. Есть очень разумный педагогический подход, согласно которому детей в семье ругают только за ложь. Ребенок понимает, что может прийти к родителям с любым вопросом и любой проблемой и получить поддержку и совет. Если мне не нужно скрывать ничего от родителя, и он принимает меня любым — я научусь сам себя принимать. Как многим из нас этого не хватает, верно? Наши родители не могли научить нас этому, так как сами не имели ни знаний, ни ресурсов. Но мы можем дать это своим детям. Безусловное принятие — это и есть та самая база и фундамент доверительных отношений между родителем и ребенком.
Будучи надёжной опорой для своих детей, мы снижаем риск попадания их под нежелательное влияний компаний или интернет-сообществ, сами чувствуем себя более спокойно, зная, что если ребенок столкнется с трудностями, первые, к кому он обратится, будем мы.

Психолог портала «Я-родитель» Ирина Винник
Ссылка на электронный ресурс

Как родителям соблюдать личные границы ребенка, не нарушая их? В каком возрасте обычно происходит отделение ребёнка от родителей и должен ли родитель этому способствовать?

Сначала нужно определиться с тем, что такое границы. Сама идея границ – это идея, защищающая нас от излишней агрессии. Психологические границы личности ребенка — очень важный показатель личностного здоровья и благополучия. Как не бывает полноценного государства без ограничения территории, не может быть и благополучной личности без сформированных и осознаваемых границ.
Само простое объяснение личных границ – это то, что я могу назвать своим. К примеру, моя комната, мои вещи, мое время, мои качества и так далее.
Если мы требуем от ребенка соблюдения личных границ других людей, мы должны быть уверены, что сами их соблюдаем. Откуда ребенок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если все, «кому не лень», берут его вещи? Откуда ребенок узнает, что нельзя заходить в чужую комнату, если мы сами нарушаем это правило по отношению к нему?
Поэтому для начала нужно пересмотреть порядки в своей семье. Кроме того, если вы позволяете себе нарушать личные границы ребенка, преуспев в физическом или эмоциональном давлении, то он будет терпеть, а потом начнет саботировать вас по сценарию "не услышал – не понял – не выполнил". А если при этом в семьях запрещено открыто выражать свое несогласие с необходимостью что-то сделать, а нежелание каких-либо действий неприемлемо, то ребенок уйдет в пассивную агрессию. Поэтому говорить с ребенком о личных границах, когда у вас, у взрослых, самих еще ничего не налажено, не стоит.
Для того, чтобы ребенок научился уважать личные границы других людей, он должен уметь ставить себя на их место. Это начинает происходить примерно к шести годам, когда у ребенка созревают доли мозга, отвечающие за контроль.
Если вы устанавливаете границы между ребенком и взрослым, то делаете это не с позиции равных. Вы с ребенком не равны. Поэтому и правила устанавливать вам. Если вы доминантный заботливый взрослый, который устанавливает границы, то задумайтесь, справедливы ли они, не рано вы ими озаботились, готов ли ребенок их соблюдать. Вы – в роли мудрого правителя должны время от времени эти законы корректировать и следить за их соблюдением.

Петрановская Л.
Ссылка на электронный ресурс

Как уберечь ребенка от дурной компании, если авторитет родителей пошатнулся?

Если у вашего ребенка появляются такие друзья, учите его выражать свои чувства и желания, поддерживайте их, обсуждайте, учите говорить «нет», в том числе и вам, и принимайте его «нет», хотя бы иногда. Объясняйте, почему вы с ним не согласны, но говорите, что понимаете его желания. Школьники начинают понимать ценность настоящей дружбы и стремятся найти «лучшего друга», без которых они чувствуют себя одиноко и потерянно. Они постепенно ищут авторитеты вне семьи, независимо от родителей, но нуждаются в опоре на чужое мнение. Истины, которые транслировали их родители, ребенок начинает проверять, сверять с мнением учителей, сверстников и их родителей, блоггеров и «звезд экрана». Чаще всего эти мнения расходятся с представлениями родителей. Дети ищут дружбы с теми, кто разделит их интересы. Так же у школьников начинается период дружбы с теми, кто их дополняет по недостающим качествам. Такая дружба основана на единстве противоположностей. Если вам как родителям не нравится, с кем дружит ваш ребенок, подумайте, почему он выбрал себе таких друзей. Какие качества он пытается добрать в этих отношениях?

Психолог портала «Я-родитель» Влада Ворона 
Ссылка на электронный ресурс

Мой сын спокойный и доброжелательный, но у него каждый день происходят столкновения со сверстниками, зачинщиком которых является не он. Он не может дать отпор, потому что психологически он видит себя слабее их. Что делать?

Если столкновения происходят каждый день, значит, чем-то зачинщиков привлекает именно ваш сын. Я бы больше внимания уделила этому аспекту, нежели тому, что он не может дать отпор. Агрессоров привлекают в людях определенные черты, некая готовность быть жертвой, виктимность или реакция на первичное проявление агрессии такова, что воспринимается как поощрение. В этой ситуации можно посоветовать вам понаблюдать за сыном или вместе с ним проанализировать его поведение до конфликта и в самом начале его. Чтобы уметь дать отпор в уже развившемся конфликте, ребенок должен быть уверен в себе, это вопрос самооценки, и если она у ребенка занижена, то надо внимательно пересмотреть, в первую очередь, отношение родителей к ребенку, т.к. в первую очередь, самооценка строится именно на базе родительского отношения. И из общих советов – усилить мужское участие в воспитании ребенка более плотным общением с отцом или другими мужчинами в семье или записать сына в спортивную секцию (необязательно боевую) с тренером-мужчиной, у которого бы был хороший подход к детям.

Мария Сурыгина, психолог, эксперт портала «Я-родитель» 
Ссылка на электронный ресурс

Почти каждое утро ребенок просыпается с плохим настроением, начинает капризничать, не хочет идти в школу. Утро превращается просто в кошмар: бабушка уговаривает покушать, отец срывается и говорит, что из него никогда не получится настоящего мужчины, мама обещает какой-нибудь подарок, если он побыстрее оденется и не опоздает в школу. Как можно изменить эту ситуацию? Можно ли как-нибудь повлиять на настроение ребенка и изменить его в лучшую сторону?

Каким будет настроение утром, во многом зависит от того, с каким чувством ребенок заснул вечером. Поэтому засыпание ребенка должно правильно и хорошо быть организованно взрослыми. Если вечером возник конфликт, то необходимо не менее чем за час до сна прекратить все выяснения отношений, чтобы ребенок успокоился. Хорошо, если в семейной традиции есть приятные беседы перед сном с ребенком. Содержание диалогов не важно, лишь бы эти разговоры вызывали приятные чувства и у ребенка и у родителя. Дети очень любят рассказы о том, как они были маленькими. Им всегда приятно слушать как родители ждали появление ребенка в семье и как произошло это чудо; в какие игры любили больше всего играть в то время. Всякие забавные случаи из жизни детей и родителей всегда бывает интересно вспомнить.
Самое главное, чтобы ребенок ощущал свою значимость в семье и чувствовал радость вместе с родителями.
Сейчас хорошо известно, что жизненную программу закладывают в раннем детстве, а потом человек осуществляет то, что заложили ему близкие люди. Учитывая это, в беседах нужно говорить о хороших перспективах в будущем. Представить, какой прекрасный день будет завтра, наметить план каких-нибудь дел и с оптимизмом настроиться на их выполнение. Начало всех наших поступков находятся в наших мыслях: если они будут прекрасными, то и дела будут успешными. Попробуйте и вы убедитесь сами.
Если даже у ребенка что-то не получалось сегодня, например, не смог решить задачу по математике, то попытайтесь вместе представить эту ситуацию с позиции, когда он станет математиком. Вместо чувства огорчения появится, скорей всего, удивление. Останется только спрограммировать действия на завтра в продвижении решения этого вопроса, например, выучить сначала формулы или повторить базовый материал. Главное, чтобы были задействованы положительные эмоции и ощущение, что достижение намеченного дела реально. Известно, что на положительные эмоции лучше ложится и усваивается новая информация. Пожелайте ребенку приятных снов, поцелуйте, поблагодарите за приятное общение.
При пробуждении надо помнить, что ребенок с трудом выходит из сна, что он не умеет себя будить. Настройтесь на тишину и сладость сна. Тихо приблизьтесь, мягко прикоснитесь. Пусть голос ваш будет мягкий, доброжелательный, внушающий спокойствие и надежность. Пожелайте доброго утра. Нежное прикосновение будет добрым вестником начала нового дня.
Учитывая, что утром время особенно сжато, важно, чтобы утренние процедуры (туалет, чистка зубов, умывание…) выполнялись в определенном порядке. Даже движения по квартире должны быть в определенном порядке. Это важно для того, чтобы ребенок не расходовал много энергии на такие малопродуктивные дела, как решение вопросов: вставать или еще полежать, чистить зубы или не надо, и, вообще, что делать? Этому тоже ребенка надо обучить (не требовать, а показать, заинтересовать и научить), но это другой вопрос.
Провожая в школу ребенка, не давайте назидательных указаний, типа: «Веди себя хорошо», «Будь внимательным», «Учись хорошо». А, вместо этого пожелайте удачи, выразите взглядом любовь и нежность. Таким образом, вы душевно согреете своего ребенка, и это тепло будет согревать его в течение всего дня.
Встречая со школы ребенка, не начинайте ваш разговор с обсуждения деловых вопросов и выяснения отношений. Выразите свою радость. Вы ведь встретили самого любимого и родного человека. Ничего нет более важного в эту минуту. Пусть ребенок расскажет вам о том, что происходило в школе. Помните, что здесь нет мелочей, если ребенок говорит, то это важно для него. Он через вас пытается выразить свой внутренний мир. Мы должны помочь ему в этом, внимательно слушая рассказ. Важно принять чувства ребенка в любой ситуации. Если он испытывал негативные чувства, то поделившись с вами, освободится от отрицательных эмоций, и настроение постепенно будет улучшаться.
Если вам необходимо более подробно разобрать какую-нибудь ситуацию, то применяйте активное слушание. В основе техники активного слушания лежит умение задавать вопросы, отвечая на которые ребенок сам лучше начинает понимать сложившуюся ситуацию.
Для этой цели можно использовать следующие вопросы, моделируя их в зависимости от темы обсуждения: О чем ты думал, когда делал это? Что еще ты мог бы сделать в данной ситуации? Ты предполагал, что именно так все получиться? Ты можешь сделать лучше? Что ты сделаешь в следующий раз в подобном случае? Чем я могу помочь тебе? Что бы ты сделал на моем месте? Представь себе, что в этой ситуации оказался бы твой лучший друг, чтобы ты ему посоветовал?
Рассуждая, таким образом, родители учат детей справляться с критической ситуацией. Ребенок научится верить в себя, а это дает ощущение внутреннего спокойствия. Хорошее настроение, прекрасное самочувствие – это всегда следствие взаимопонимания между близкими людьми.

Валентина Даринская, кандидат педагогических наук, практикующий психолог
http://darinskaya.ru/voprosyi-k-psihologu/

При появлении в семье второй дочки столкнулись с ревностью старшей. Ребёнка как подменили: постоянно капризы, иногда агрессивная становится. Как быть в такой ситуации? Разница между девочками 6 лет.

Чувства вашей старшей дочери весьма характерны для ее ситуации, ничего страшного в этом нет. Она потеряла с рождением сестры статус единственного ребенка. Ей приходится теперь делить внимание и заботу родителей, быть старшей, почти взрослой. Она к этому не привыкла и не готова в силу нехватки жизненного опыта.
Злость, обида, ревность – нормальные чувства в этой ситуации. Вам нужно понимать свою старшую дочь, принять ее право на эти чувства. Занять очень сложную взрослую позицию родителей двух детей. От этого зависит, как сложатся отношения в дальнейшем между вашими дочерьми.
Проводите со старшей дочерью время, когда младшая находится с кем-то другим. Интересуйтесь ее жизнью, расспрашивайте обо всем. Старайтесь, чтобы она не попала в изоляцию и не стала заброшенной, ведь вы устаете с маленьким ребенком. Возможно, вам поэтому и сложно выдерживать ее капризы и агрессию.
Не взрослите свою старшую дочь, но делайте вместе домашние дела, которые ей доступны, приглашайте ее участвовать в вашей жизни, радуйтесь, когда у нее что-то получается.
Поощряйте ее теплые чувства и интерес к младшей сестре. Приучайте понемногу заботиться о малышке.

София Анасовна Ахметсафина, эксперт портала «Я-родитель»
Ссылка на электронный ресурс

В городе много красиво оформленных витрин магазинов и киосков с разными интересными вещами и вкусностями и у нас с ребенком стали возникать проблемы из-за того, что он постоянно что-нибудь просит. Если нет возможности купить, то закатывает истерики прямо на улице, хотя ему уже восемь лет. Тогда, чтобы успокоить его, приходится, часто за последние деньги, все-таки покупать то, что он просит. Боюсь, что с возрастом желания станут более «дорогими» и я не смогу их удовлетворять. Как нам решить эту проблему?

В этом возрасте детей нужно уже учить обращаться с деньгами и планировать покупки. Для этой цели ребенку необходимо давать определенную сумму денег на определенный промежуток времени на личные нужды. Например, десять рублей на неделю. Хорошо, если это будет в определенный день, например, в понедельник. Эти деньги ребенок может тратить, на что угодно и когда угодно, но он должен заранее точно знать, что раньше, чем следующий понедельник дополнительных средств выделено не будет.
Очень важно дать ребенку сделать возможные ошибки, когда он будет тратить свои деньги. Наиболее часто встречается такое поведение «неопытного экономиста»: увидев красивое оформление, ребенок покупает понравившуюся вещичку в первом же киоске. Но затем обнаружит, что в другом магазине продается еще более интересная игрушка или та же вещь, но стоит она гораздо дешевле. Родителям не стоит давать наставления типа: « В следующий раз будь умней и думай, когда выбираешь». Дайте возможность ребенку сделать ошибку. Ведь вся прелесть таких ошибок заключается в том, что они учат полезному жизненному опыту, и обучение это стоит очень дешево, всего десять рублей. Если ребенок расстроился, сделав поспешный выбор, успокойте его, скажите, что так бывает, приведите пример из своего опыта, где у вас была подобная ситуация. И напомните, что через несколько дней он опять получит деньги и сможет потратить их как захочет.
Капризничать и требовать покупки ребенок может еще и потому, что ему не хватает внимания и проявления безусловной любви со стороны родителей. Ведь попросить просто любви у родителей сложно, а потребовать любую материальную вещь просто. Через купленные вещи ребенок чувствует, хотя и опосредованно, проявление заботы и любви. Поэтому любые подобные требования со стороны детей должны быть сигналом для родителей в необходимости проявления дополнительного внимания к ним.
Когда ребенок подрастет, его участие будет необходимо в семейном совете, где решаются вопросы о покупке крупных вещей: холодильника, телевизора, новых штор, стоимости ремонта. Ребенок должен знать, что вещи в доме появляются не сами собой. Будет полезно, если трудности в сбалансировании бюджета будут обсуждаться всей семьей.
Семейный бюджет общий и планирование покупок должно быть с учетом интереса каждого члена семьи. Например, сын хочет купить футбольный мяч, маме нужны новые туфли, папе портфель. Денежных средств хватит только на одну покупку. Поэтому на семейном совете целесообразно обсудить очередность приобретения вещей по мере необходимости. Здесь очень важно, чтобы проявлялось уважение к желаниям каждого члена семьи, как взрослого, так и ребенка.
В решении этой проблемы подобным способом, кроме решения конкретного вопроса: купить или не купить, прививается уважение к мнению и желанию другого человека, тренируется умение делать выбор, развивается самостоятельность.

Валентина Даринская, кандидат педагогических наук ,практикующий психолог
Ссылка на электронный ресурс

Мой сын (12 лет) ходит в 7 класс. Он у меня совсем не конфликтный, застенчивый и скромный. В прошлом году мы переехали в новую квартиру и ему пришлось перейти в другую школу. Оказалось, что новый класс его не принял. Он у меня замкнутый, ничего не говорит, но я узнала, что он изгой в своем классе. Драться он тоже не умеет. Бывало, несколько раз приходил с синяками или ссадинами, но и это я заметила случайно, так как после прихода из школы он запирается в своей комнате и не выходит. Проблема усугубляется тем, что он интроверт. В секциях сын долго не задерживается, максимум 2-3 месяца. Учителя также ничего не предпринимают, чтобы помешать гонению со стороны одноклассников. Сама я почти все время нахожусь на работе. Подскажите, что мне делать в данной ситуации?

Родительские советы детям, как обеспечить свою безопасность в конфликтных ситуациях, как общаться со сверстниками, как уметь отказывать в том, что требуют другие дети, помогут ребенку не только чувствовать себя уверенно, но и даже – спасти ему здоровье или жизнь.

Стоит воспитать в своем ребенке определенные качества, которые пусть и не смогут полностью защитить его от всех возможных хулиганов, но обязательно сделают малыша активнее и самоуверенней, что поможет ему спокойно противостоять чужой агрессии. Грамотность в этом вопросе нужно формировать буквально с первого выхода на детскую площадку, попадания в детский коллектив.

1. Не быть жертвой.
Человека, который с самого начала ведет себя услужливо, податливо, всячески демонстрируя мягкость и уязвимость своего характера, легко подчинить своей воле или сделать жертвой. Попытайтесь объяснить своему ребенку, что никому не позволено дразнить его за возраст, вид, успехи в учебе или в спорте, за занятие или любые другие особенности.

2. Обращаться за помощью.
Многие дети думают, что если они не рассказывают родителям о своих проблемах и пытаются решить их сами, то это делает их более взрослыми. На самом деле, умалчивание проблем только усугубляет ситуацию. Переубедите ребенка, расскажите ему, что в случае конфликта или нужды в помощи за ней обращаться к старшим нужно и важно!

3. Не стоит реагировать на дразнилки.
Обида и провокация в результате дразнилки быстро пробудят в ребенке желание постоять за себя и отомстить обидчику. Ему кажется, что таким образом он демонстрирует свою силу, но на самом деле – это только слабость. Правильней будет не реагировать на такое, ведь в этом случае обидчику быстро надоест и он отстанет. Ребенку надо объяснить причины такого поведения, дать полезный совет, как правильно вести себя, если другой начал кривляться – то есть, максимально игнорировать такое поведение, не показывать свой интерес или страх.

4. Защищать свое имущество.
Важно, чтобы малыш понимал – никто не может забрать у него что-то без спроса, он не обязан ни с кем делиться. Если уже вещь попала в чужие руки вне желания ребенка – забрали силой, или в результате потери, то он сам или при помощи взрослых имеет право забрать свою собственность обратно. Малыши до 5-6 лет часто просто не понимают основ собственности, особенно, когда родители их сильно балуют, ни в чем не отказывают, или же, наоборот, другая причина – малыш чувствует себя обделенным в нужных вещах. Просто запрещать это делать – путь малоперспективный, и чаще всего, приводит к потаенности и вранью.

5. Нужно уметь отказывать.
Даже когда ребенка не обижают, он может чувствовать себя некомфортно в коллективе из-за того, что его заставляют что-то делать, но по некоторым причинам он боится отказать. Отказ – это важное умение, оно порой трудно дается некоторым детям, но освоить вежливый отказ необходимо. Ребенок должен знать, что он имеет полное право не раздумывая отказаться от всего, что он считает нехорошим, неприятным, опасным или неприемлемым, - и ни кто не в силах заставить его это сделать.

6. Иметь увлечение.
Лучше всего нашей положительной самооценке способствуют успехи в какой-то сфере. Ребенку будет полезно иметь хобби, будь этим увлечением спорт или шахматы, рисование или танцы, что угодно. Главное, чтобы ему было интересно и комфортно, при таких условиях занятия пойдут только на пользу. Родители должны научить малыша, как найти свое хобби увлечение, а не решать за него, чем малыш будет заниматься.

7. Упражняться в остроумии.
Порой стычка с другими детьми все же неизбежна, но и в этом случае не нужно сразу обнажать кулаки. Драка – это не путь решения проблем, а только боль, возможно даже больница, осуждение и разборки с родителями другого ребенка. Противника, тем более, совсем юного, легко обезоружить всего лишь острым словом. Обидчик может сам попасть в свою ловушку и показаться настолько нелепым, что сразу отобьет у него желание продолжать нападать. Спасение в этом случае – умение малыша найти нужные слова. А для этого с малышом надо упражняться оценивать различные жизненные ситуации с юмором.

8. Всегда верить в себя.
Уважение к ребенку воспитывает у него уважение к самому себе. Поддерживайте свое чадо и покажите ему, что он заслуживает любви и похвалы. Малыш должен быть полностью уверен, что у него есть надежный тыл и поддержка, что в случае надобности родители все бросят и придут на помощь, будут спасать и защищать. Обязательно надо утверждать малыша в вере в собственные силы и возможности. Никогда не надо применять различные стоп фразы типа: «у тебя ничего не получится», «ты глупый», «давай, лучше я сама сделаю», «ты криворукий» и т.п. Ребенок должен слышать слова, которые ему помогут быть уверенным – у него все получится.

9. Иметь хороших друзей.
Друзья – незаменимая часть нашей жизни, ведь мало кто готов так поддержать и подбодрить, как они. Кроме словесного утешения, друзья помогут и справиться с обидчиками. Поэтому научите малыша уважать дружбу и беречь своих друзей, а так же как ему самому быть хорошим другом. Просмотрите с ребенком хороший добрый советский мультфильм про дружбу, чтобы он имел наглядный пример, насколько это важно. Друзья должны быть обязательно.

http://detki.guru/kak-nauchit-rebyonka/postoyat-za-sebya.html 

Родители обратились к психологу за консультацией. Учитель их 10-летнего сына жалуются на то, что их сын постоянно дерётся на переменах. На расспросы родителей он ничего не рассказывает.

Агрессивность ребёнка, может быть вызвана примером агрессивного поведения в семье, неадекватно заниженная самооценка как следствие непринятия сверстниками, учителями, а также агрессия используется как способ поиска негативного внимания.

Нужно выявить истинную причину неадекватного поведения ребёнка. Необходимо провести разъяснительную беседу с родителями по изменению ситуации, если это дефицит внимания со стороны социума, непринятия, то вопрос следует решать как с помощью классного руководителя, так и школьного психолога.

Несколько рекомендаций для родителей. Воздерживаться от проявления любой формы агрессии в присутствии ребёнка дома в семье. По возможности, установить с сыном доверительный контакт. Объяснить ему возможность иных типов поведения ведущих к тем результатам и целям, которые для него важны. Для классного руководителя задачей будет создание доброжелательной атмосферы в школьном коллективе и со стороны педагогического состава по отношению к данному ребёнку.

http://in-sights.ru/office/psy-counseling/

Меня очень волнует поведение моего сына, которому 10 лет. Полностью не уверен в себе, не общается в классе с детьми. При общении кусает губы, переваливается с ноги на ногу, руки держит за спинной. Занимается футболом и каратэ, есть достижения. Мы стараемся его поддерживать, хвалим, помогаем, но у нас ничего не выходит. Подскажите, что нам делать.

Первым делом, я бы посоветовала поговорить с сыном. И здесь будет лучше, если это сделает отец мальчика. Спросите о его опасениях, тревогах, узнайте, чего именно он боится в общении и есть ли у него на то причины. Поговорите с ним доброжелательно, как бы вы ни переживали.

Когда вы выясните эти моменты, то продумайте вместе с ним план действий по решению проблемы. Не принимайте решения без него, ведь Вы не знаете, чем вызвана его стеснительность.

Дополнительно я бы рекомендовала записать сына к психологу, который сначала проведет психологическую диагностику, а потом уже порекомендует ему групповую или индивидуальную коррекцию. Индивидуальная психокоррекция, подходящая для детей его возраста – это сказкотерапия, игротерапия, пескотерапия, а групповая – тренинги.

Для дальнейших действий необходимо уточнить пару моментов:
- всегда ли ваш сын проявлял неуверенность в себе или это случилось после какого-то события?
- как на него реагируют одноклассники и изменилось ли что-то за последнее время?

Ответы на эти вопросы помогут психологу в случае, если Вы решите обратиться за профессиональной помощью.

Ирина Аркадьевна Григорьева, психолог, психотерапевт. Магистр психологии. Эксперт портала «Я-родитель»
http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/syn-ne-obshchaetsya-s-odnoklassnikami-/

Дочери 10 лет, в этом году она пошла в новую школу и сразу подружилась с одной девочкой, хотя и с другими поддерживала ровные отношения. Моя дочка трудно близко сходится с людьми, довольно закрытая и неуверенная в себе. Новая подруга через какое-то время стала пытаться командовать моей дочерью, но получив отпор, решила ей отомстить. Сначала перестала с ней общаться, а теперь наговаривая на нее, ссорит ее с теми девочками, с которыми она начинает дружить. Потом подходит и спрашивает: "Что, не с кем дружить?" Мой ребенок не хочет ходить в школу. Что мне делать?

Проблема вашей дочери заключается в ее несамостоятельности. Поэтому она теряется в ситуации, требующей от нее активности, в том числе и при общении с одноклассниками. Она не знает, что делать, но хочет избежать неприятного общения. Девочка сможет вести себя более уверенно и проще сходиться с людьми, не попадать в зависимость от других детей (да и взрослых), только когда станет самостоятельнее в целом.

Из-за того, что она мало общается, она не учится взаимодействовать с окружающими людьми. Напрямую на ситуацию в классе вы повлиять не можете, так как попытки родителей наладить общение у детей в таком возрасте чаще всего заканчиваются ухудшением ситуации. Но можно помочь дочери стать самостоятельнее, поручая ей больше домашних дел, спрашивая ее мнение по вопросам, которые ей интересны или как-то ее касаются (например, покупки, совместный отдых и так далее). Также она может начать ходить в новый кружок, который ей интересен, можно записать ее в летний лагерь – там у девочки будет необходимость учиться общаться с людьми.
Кроме того, вам лучше получить очную консультацию психолога. Это поможет понять, что до сих пор мешало вам растить ее более самостоятельной, как на данном этапе выстраивать взаимоотношения с дочерью.

Марфа Михайловна Бусева, детский психолог. Эксперт портала «Я-родитель»
http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/podruga-docheri-meshaet-ee-druzhbe-s-drugimi-detmi/

Сыну 12 лет. Учиться не хочет, врёт, ничего ему не интересно. А что больше всего беспокоит, что его бьют два мальчика достаточно часто. Сын не говорит, я узнала случайно от соседки. Сын не может им дать отпор, думаю, потому что боится, что с ним не будут дружить. Пытается подстроиться под всех друзей. Я в растерянности. Мы живём в деревне, в школе нет психолога, с которым можно поговорить.

В вашем письме есть несколько вопросов.

1. Общение с друзьями: вам стоит объяснить сыну, что дружеские отношения не подразумевают побоев. Если в семье есть старшие мужчины (брат, отец, дядя), то необходимо, чтобы именно они ему помогли, научили приемам самообороны и объяснили, что к чему. Мальчику нужна защита, и в то же время его нужно учить давать отпор. При возможности, запишите его в секцию по боксу, карате или любой другой борьбе.

2. Что касается вранья: это говорит о том, что вы когда-то уже упустили формирование доверительных отношений с ребенком. Теперь вам необходимо дать понять сыну, что он может на вас рассчитывать и доверять вам, что бы ни случилось. Разговаривайте с ним, спрашивайте о том, что происходит в его жизни.

3. Теперь об успеваемости. Интересы у ребенка все равно есть, вам просто нужно быть внимательнее и попытаться через его интересы объяснить ему школьные предметы. Например, через связь с пользой в реальности: проще всего объяснить, как может пригодиться биология или уроки труда, как раз находясь в деревне, на примерах. Дополнительный интерес к учебе можно вызвать соревновательными моментами — договориться с ним, что при хорошем окончании четверти он получает какой-то бонус (какой — можете сказать только вы, так как вы знаете, к чему он готов стремиться, а также возможности семьи).

Ирина Аркадьевна Григорьева, психолог, психотерапевт. Магистр психологии. Эксперт портала «Я-родитель»
http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/rebenka-byut-vo-dvore-chto-delat/

Умеет ли ребенок конструктивно взаимодействовать со сверстниками?

Психологи считают, что конструктивность общения со сверстниками может проявляться в предложении им своей помощи в выполнении учебных заданий или подготовке школьных и классных мероприятий, совместной плодотворной работе в классе или после уроков, наличии стратегий сотрудничества со сверстниками.

При взаимодействии в учебном заведении умеющий конструктивно общаться школьник готов поделиться учебными принадлежностями (ручкой, карандашом, ластиком, учебником с одноклассником), даже если не находится с ним в дружеских отношениях; готов работать в группе, если работа требует совместных усилий; он не отказывает в помощи и часто сам предлагает помощь, если видит затруднения у кого-то из своих сверстников; он помогает братьям или сестрам дома (если они у него есть) делать уроки, убирать игрушки, прибираться в комнате и пр. Находясь на отдыхе в оздоровительных учреждениях такие дети не требуют к себе пристального внимания взрослых, не ябедничают на сверстников, умеют принимать существующие условия занятий (готовность писать одним фломастером вчетвером) и отдыха (готовность не мешать в период «тихого часа» тем, кто рядом) как необходимые и выполнять требования взрослых, в том числе при командной работе. В конфликтных ситуациях такие школьники ведут тоже себя конструктивно: не проявляют агрессии, умеют сдерживать свои эмоции, даже если чем-то не довольны (не кричат, не дразнят, не обзывают и не дерутся); сами не провоцируют конфликты и всегда стараются их уладить; защищают слабых и «борются» за справедливость; редко бывают сами участниками конфликта.

Школьник, не умеющий конструктивно общаться со сверстниками, в редких случаях делится с ними своими вещами (ручками, учебниками и пр.), даже если у него есть лишняя, не нужная ему в данный момент; никогда сам не предлагает кому-то помощь и всегда находит какое-либо объяснение, чтобы в помощи отказать, либо отказывает без объяснения причин; он не проявляет сочувствия к сверстникам в сложных для них ситуациях, может демонстрировать равнодушие и даже злорадство; часто проявляет агрессию, не умеет контролировать свое поведение и эмоции; часто является не только участником, но и зачинщиком конфликтов; в ситуации конфликта всегда «стоит на своем», не пытаясь хоть как-то примириться с «соперником» и не слушает его аргументы.

Для установления дружеских, конструктивных взаимоотношений со сверстниками большое значение имеет наличие у ребенка таких качеств, как самостоятельность, уверенность в себе, инициативность. Их основой является позитивная самооценка, которая формируется и развивается в условиях осознания ребенком своих способностей, наличие возможности для их реализации («я могу…, умею…., хочу научиться…») и ценности вышеуказанных способностей в глазах взрослых (например, «он у нас…танцор…»).

Умеет ли ребенок конструктивно взаимодействовать со взрослыми?

Конструктивность взаимодействия со взрослыми имеет множество проявлений: предложения или просьба о помощи со стороны ребенка, совместная плодотворная работа, совместное принятие решений, ориентация на согласованность действий и взаимопонимание, отсутствие затяжных конфликтов, стремление найти из них выход.

Конструктивно общающийся со взрослыми школьник готов помочь родителям в выполнении разного рода домашних дел; педагогам – подготовить класс к уроку, принести учебные пособия, тетради, журнал и пр.; не боится обращаться за помощью к учителю, родителям или другим знакомым взрослым в случае необходимости; может общаться с людьми различного возраста; в его жизни всегда есть дела, в которых участвуют члены семьи вместе со школьником (уборка, починка или мытье машины, спортивные мероприятия и пр.); такой ребенок участвует в принятии определенных решений на семейном совете; обсуждает с педагогами внеклассные мероприятия, участвует в их подготовке и выполнении. Такие школьники не вступают в прямые конфликты с педагогами, родителями и другими взрослыми, а в случае возникновения конфликта предпринимают попытки его разрешить; не проявляют агрессии в общении (не огрызаются на замечания, не грубят, не швыряют вещи и пр.); при возникновении ссор стараются быстро помириться, не боятся просить прощения за совершенные ошибки.

Школьник, не умеющий конструктивно взаимодействовать со взрослыми, ведет себя иначе: редко по своей инициативе предлагает помощь взрослым, ссылаясь на то, что он еще ребенок; старается избегать ситуаций, связанных с оказанием помощи, находит предлог, чтобы отказаться (занят, делает уроки, устал, не умеет и пр.); сам также не любит обращаться к учителю или родителям за помощью, ему проще не выполнить то, что он не может или не умеет делать, чем попросить помочь; даже если он может найти общий язык со сверстниками, то испытывает трудности в общении с людьми старшего возраста; у ребенка нет общих с другими членами семьи занятий, дел, по крайней мере, ребенок в них не участвует; не обсуждает с педагогами или родителями свои проблемы, не советуется с ними; он достаточно конфликтен, у него «не складываются» отношения со старшими; может проявлять не только вербальную (грубить, ругаться, хамить), но и физическую агрессию (толкать, бросать вещи, даже драться); при возникновении конфликтов и ссор со взрослыми, всегда считает виноватыми их, не любит просить прощения; тех, кого считает виноватым в конфликте, задирает, обижает, старается отомстить за обиду.

Что такое «Эмоциональная отзывчивость» и в чем она проявляется?

Одним из важных качеств личности при взаимодействии с людьми является эмоциональная отзывчивость школьника, которая проявляется в сочувствии и сопереживании другим. В современном мире наряду с умением говорить «нет», не общаться с незнакомцами, уметь определять свои чувства и эмоциональное состояние, имеет не последнее значение прямо противоположное качество, такое как эмоциональная отзывчивость. Уметь находить оптимальный для себя и других уровень отзывчивости не просто, этот навык формируется в процессе общения и взаимодействия, и взрослые могут помочь в балансировке этого качества.

Эмоционально отзывчивый ребенок замечает плохое настроение не только у своих близких, но и у всех, с кем общается; если у кого-то из детей или взрослых случилась беда, их кто-то обидел, такой школьник немедленно старается помочь, утешить, пожалеть, по крайней мере, спросить, что случилось; он не обижает животных; может проявить жалость и сострадание к пожилым людям, в том числе к собственным родственникам (бабушкам и дедушкам), позвонить, узнать, как дела; он может совместно с родителями спланировать какую-либо помощь, навестить больного дома или в больнице, добрыми словами поддержать в болезни или недуге; спрашивает у сверстников, педагогов или родителей, почему у них плохое настроение и предлагает что-нибудь сделать (или делает), чтобы его улучшить.
Учащийся с низким уровнем эмоциональной отзывчивости редко замечает плохое настроение собеседника, даже близких ему людей, не интересуется его причинами; внешне не выражает сочувствия, не старается кого-то утешить или пожалеть (даже родителей, родственников, друзей); смеется или не обращает внимание, когда кого-то обижают, мучают животных; может толкнуть или ударить ребенка или котенка, если он ему мешает и пр.

Дочери 8 лет. Перевели ее в другую школу (2 класс). За месяц учебы она ни с кем не подружилась, даже не знает, как кого зовут. Я с ней пытаюсь разговаривать об этом, советую, как подружится с одноклассниками. Она избегает таких разговоров. Как можно ей помочь?

Во-первых, вам обязательно нужно заручиться поддержкой и помощью учителя. В течение учебного дня у него всегда есть ряд возможностей ненавязчиво помочь ребенку установить контакты с другими детьми. Грамотный педагог обязательно найдет подход, способы включить девочку в групповую работу. Очень полезной может быть и помощь школьного психолога - обязательно обратитесь к этому специалисту.
Кроме того, хочу вам сказать, что важно разделить - ваша дочь хочет подружиться с кем-то, но не может, боится, стесняется, либо же для нее пока нормально такое положение вещей. Некоторым детям нужно довольно много времени, чтобы просто присмотреться к новым людям, побыть в позиции наблюдателя. Если девочка не желает обсуждать эту ситуацию напрямую, не настаивайте, так вы можете дать ей понять, что ее поведение ненормально, внушить лишние комплексы.
Будет полезным рассказать, как бы между делом, о своем аналогичном опыте, когда вы были где-то «новенькой», посмотреть детский фильм, где раскрывается эта тема, и героине удается найти какое-то решение.

Евгения Лепешова, психолог Эксперт портала «Я-родитель» Ссылка на электронный ресурс:
http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/12316/

У меня проблемы в общении с дочкой 9-ти лет. Все мои бытовые просьбы игнорируются или слышу ответ «сейчас сделаю», а «сейчас», как правило, и вовсе не наступает. Поэтому все просьбы, соответственно, превращаются в требования, а не исполнение требований приводит к скандалу. Уроки дочка делать патологически не хочет, может потратить целый день, но так и не сделать. Аргумент, что их надо делать быстро, чтобы оставалось время на развлечения, на нее не действует. На уровне привычек ничего не вырабатывается, например, каждый день необходимо отправлять человека в ванную умываться, но даже когда она оттуда выходит, половина дел так и не сделана. В кружки она тоже ходить не хочет, кроме телевизора ничего не удерживает ее внимания. Все общение между нами превратилось в постоянную ссору, нет возможности выделить среди этого процесса даже немного времени для "обыкновенного" любящего общения между мамой и дочкой, т.к. постоянно в воздухе висит какой-то ее "косяк", который не позволяет в этот момент пожалеть и приласкать ребенка. Я превратилась из спокойного, выдержанного человека в абсолютного надзирателя-истеричку. Помогите понять, что же с этим делать? Пробовала отпустить все "на самотек", не делать постоянно замечаний, не контролировать, не вмешиваться. Результат оказался плачевным. Ребенок ходит в школу не умытым, не заплетенным, с невыученными уроками, при этом ее комната была завалена различными вещами по пояс, по которым она спокойно могла ходить ногами. Соответственно, пришлось опять брать процесс под свой контроль, что и привело к первоначальному состоянию - отсутствию взаимопонимания и тепла между нами. Я в отчаянии, люблю свою дочь безмерно и хочу гармоничных отношений с ней. Помогите нам справиться с этой ситуацией.

Похоже, вы разочарованы тем, что ваша дочь не стала к девяти годам самостоятельной, интересующейся и увлеченной девочкой. Ваше разочарование может вызывать агрессию в отношении ребенка, которую приходится подавлять, и это может мешать вам проявлять к ней теплые чувства. Слишком много ожиданий, что она будет делать все сама как взрослый человек, потому что к «взрослости» ребенка стоит приучать постепенно и последовательно.

Обратите внимание, что при взаимодействии с ребенком этого возраста важно говорить не в форме «бытовых просьб», а в виде спокойных требований, не оставляющих альтернативы не сделать это. Вы не просите выучить уроки, убрать в комнате, а сообщаете о необходимости сделать это и ждете результат. За невыполнение следуют санкции. Без ваших лишних чувств и истерик. Просто за А следует Б.

Пока вы все еще отвечаете за то, что происходит с вашей дочерью: за то, что она делает и не делает. Вы – мама и главная в отношениях с ней. Вам важно найти свою авторитетную родительскую позицию и начать постепенно приучать дочь к самостоятельности. Обычно на консультациях мы делаем это вместе с мамой или в паре мама - ребенок. И мама чувствует эту точку, где она спокойно и уверенно отдает распоряжения. Обычно у ребенка не возникает желания возражать или не делать то, что ему велела мама. В большинстве случаев и до трудного возраста, по крайней мере.

Детям важно слушаться родителей, для них это безопасность и стабильность окружающего мира, надежность авторитета родителей - залог их внутреннего спокойствия.

Для себя решите, что вам принципиально важно, чтоб ваша дочь делала, а что второстепенно.

Уделите особое внимание важным моментам, приучите ее слушаться в этом, но без крика. Будьте последовательны в своих требованиях. Не отступайте, пока не приучите к дисциплине, при этом выявляйте трудности и помогайте дочери в этом.

В зоне персональной ответственности вашей дочери могут быть ее личные интересы и увлечения. Учить уроки - это обязанность, но у девочки есть свобода выбора, когда и с кем учить эти уроки. Кто-то учит их с родителями, например, до 12-13 лет (вернее, родители учат уроки за своего ребенка). Кто-то в первом-втором классе начинает учиться сам. И часто это не только и не столько его личные качества, сколько работа и позиция его родителей.

Вам важно, как маме, справиться со своими чувствами к дочке и настроиться на то, что некоторое время вы будете приучать ее вас слушаться, а потом - постепенно расширять зону ее самостоятельности и ответственности.

София Анасовна Ахметсафина, психолог Эксперт портала «Я-родитель» Ссылка на электронный ресурс:
http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/-822072576/

У меня растет дочь (сейчас ей 11 лет) и меня заботит, нужно ли специально говорить с ней о взаимоотношениях с мальчиками (вроде как столько информации вокруг: телевизор, интернет…) Сама дочка не задает никаких вопросов. Как можно ненавязчиво поговорить с ней на эту тему?

Половое воспитание - процесс, направленный на выработку качеств, черт, свойств, установок личности, определяющих отношение человека к представителям другого пола. В сферу полового воспитания входят не только специфические отношения между представителями мужского и женского пола, но и супружеские, и любые другие: в общественной жизни, труде, отдыхе и т.д.

Подросткам должны быть свойственны понимание и сознательное отношение к специфическим особенностям сверстников противоположного пола, способность учитывать и уважать эти особенности, организовывать свою совместную деятельность на основе взаимопонимания и взаимного уважения, оценивать свое душевное и физическое состояние, природу и характер происходящих в нем изменений, правильно к ним относиться. Школьники должны обладать стремлением к сознательной оценке личностных качеств объекта своего интереса, желанием разобраться в своих чувствах, не поддаваясь первому побуждению.

Информация о половых взаимоотношениях может иметь словесную и (или) наглядно-образную форму: личный пример, определенная ситуация, в которой ребенок является действующим лицом или наблюдателем. Эффективной в воспитательном отношении окажется та информация, которая не остается на уровне запоминания, а затрагивает эмоциональную, этическую сферы личности.

К средствам воспитательного воздействия при половом воспитании относятся:
- своевременная реакция взрослых на особенности поведения подростков, их взаимоотношений со сверстниками противоположного пола, эмоциональная оценка этих особенностей; адекватная реакция, основанная на твердом знании того, что в его развитии является нормальным, а что - отклонением от нормы.
- примеры правильного отношения взрослых к представителям другого пола. Это может рассматриваться как специальный метод полового воспитания - воспитание на положительных примерах. Примеры могут быть взяты также из произведений художественной литературы, кино и т.д.;
- сообщение определенным образом ориентированной информации как в ответ на их вопросы, так и по собственной инициативе, индивидуально или в виде специально организованных бесед, занятий и т.д., а также информации, включенной в содержание различных учебных предметов. Эта информация может быть донесена как раздельно по половой принадлежности, так и совместно для мальчиков и девочек, юношей и девушек. Важное значение имеют контроль за читаемой литературой, ее обсуждение, соответствующие рекомендации.

Основными принципами полового воспитания являются:
- принцип единого подхода к половому воспитанию со стороны родителей, педагогов и медицинских работников, проявляющийся в общности взглядов на необходимость полового воспитания, его цели, средства, методы и содержание методов в зависимости от возраста воспитуемых;
- принцип дифференцированного и поэтапного характера полового воспитания, предполагающего учет пола детей, их возраста, степени психологической и моральной подготовленности как детей, так и родителей, их интеллектуального уровня;
- принцип правдивости, заключающийся в достоверности информации, которую получают дети;
- принцип индивидуального подхода, проявляющийся в "адресном характере информации", которая должна быть адаптирована для конкретного ребенка с учетом принципа дифференцированного и поэтапного характера полового воспитания;
- принцип сочетания нравственной атмосферы и гигиенических условий (невозможно воспитать в ребенке качества мужественности или женственности, если условия, в которых живет ребенок и окружающая его обстановка не соответствует им);
- принцип востребованности и добровольности получения информации о проблемах пола.

В настоящее время многие психологи считают, что детям полезно обучаться и по внесемейным программам полового воспитания, который не заменяют, а дополняют домашние уроки. Однако многие родители опасаются, что в программах полового воспитания и обучения основам семейной жизни будут высказываться или пропагандироваться идеи, которых они не одобрили бы.

Таким образом, главным принципом полового воспитание должна выступать тактичность и соответствие традиционным ценностям. При этом важно учитывать возраст подростков, их интересы и опыт гендерной идентичности.

При подготовке ответа были использованы материалы с сайта
https://knowledge.allbest.ru/pedagogics/2c0a65635a3bc78a4d43a89521216d27_0.html 



Материалы раздела подготовила:
Ирина Серафимович, к.пс.н., проректор по информационно-методической деятельности ГАУ ДПО ЯО «Институт развития образования»

При участии:
Ирины Кузнецовой, к.пс.н., директора Центра «Ресурс»;
Татьяны Сааковой, ведущего специалиста Центра «Ресурс»;
Анны Ухановой, главного специалиста Центра «Ресурс»