Социальное поведение

Всю жизнь человек ищет свое место в мире. Он не может существовать без общества, а оно, в свою очередь, без него. Когда человек только появился на свет, он - маленький и беспомощный. Ему предстоит учиться жить в огромном обществе со своими  нормами, правилами, ограничениями, отлаженной системой  и тысячелетиями накопленным опытом. Что мы понимаем под социальным поведением? Как происходит процесс социализации и социальной адаптации ребенка?  Как влияет общество, семья, школа и т.д. на процесс социализации ребенка? Как ребенку жить в изменяющихся условиях - экономических, политических, этнических, культурных?

На эти и другие вопросы мы попытаемся ответить в данном разделе.

С самого момента  рождения ребенок находится в микросоциуме, у него завязываются отношения внутри семьи, в первую очередь, с родителями. Но, кроме них, отношения возникают и с сестрами, братьями, бабушками и дедушками. Качество таких отношений является предпосылкой для дальнейшего социального развития ребенка. Они являются фундаментом, на котором ребенок впоследствии будет строить отношения со знакомыми и незнакомыми сверстниками и взрослыми людьми. Основная задача семейного воспитания - заложить основные социальные навыки, чтобы ребенок смог создавать новые социальные связи самостоятельно.

Затем эстафету  социализации личности принимает детский сад, школа. Поступление в детский сад, школу и т.д. дает понять ребенку, что общение между людьми не сводится лишь к отношению между членами семьи, хотя такие взаимоотношения и остаются для него наиболее значимыми. На всем протяжении своего развития ребенок остается участником двух систем - семейной и внесемейной. Чтобы избежать замыкания круга общения только на семью, ребенку необходимо овладеть  базовыми знаниями об устройстве общества и функционировании социальных институтов (школа, СМИ, друзья, политика, культура, религия, государство т.д.).

Ребенок и общество взаимодействуют в процессе социализации: общество передает социально-исторический опыт, нормы, символы, а ребенок усваивает их в зависимости от своих личных качеств.

Родители могут помочь ребенку в создании условий для построения конструктивного социального взаимодействия своевременной поддержкой и советом, а также собственным примером эффективного общения и взаимодействия с близкими и окружением.

Сфера «Социальное поведение» включает в себя три важных показателя:
1. Принятие социальных ролей
2. Самостоятельность в решении социальных и бытовых вопросов
3. Ответственность за порученное дело

В чем состоит разница в воспитании мальчиков и девочек, в каких принципах она должна проявляться?

Давайте поговорим об отличиях воспитания маленьких мужчин и женщин. Мы ведь разные с самого начала, и это стоит учитывать и родителям.
Глаза девочки в сердце отца, глаза мальчика – в сердце матери. Так говорят мудрецы, и вы можете легко увидеть это в обычной жизни. Матери больше привязаны к сыновьям, отцы – к дочерям. И наоборот – мальчиков связывают чувства с матерью, а девочек – с отцом. Сыновья очень хорошо считывают все то, что находится в сердце матери. От этого зависит, какими они вырастут. Если мать искренне любит отца, заботится о нем, уважает его, то и сыновья захотят стать таким мужчиной, которого мать могла бы полюбить. Но если мать отца не уважает, не принимает и всячески им пренебрегает? Ответ на этот вопрос найти легко. Посмотрите на современных мальчиков – чем они заняты? Стремятся ли они стать мужчинами – или уходят от реальности в компьютерные игры и интернет? Все потому что у них нет стимула становиться такими, как отец. Нет образа отца, к которому они могли бы стремиться.
То же самое с дочерями – но наоборот. Дочь захочет стать настоящей женщиной, как мама, если папа мамой вдохновлен. А если нет? Если с отцом они практически не общаются, разве только «купи хлеба» и «дай денег»? Или если мама вся такая супер-уверенная в себе, все сама, и отец не очень-то и нужен? Если он и рад бы быть с ней, но она всячески его отталкивает – своей самостоятельностью, силой, успешностью? Кем захочет стать девочка? Будет ли она женщиной, или сделает для себя вывод, что все женщины – отвратительны?
Поэтому родителям важно понимать, какой образ дети видят в нашем сердце и нашего партнера. В большей степени это зависит именно от нас. Насколько мы сами умеем уважать, принимать, заботиться. И насколько мы способны заботиться о себе и сохранять интерес мужа или жены к себе. Девочек воспитывают мамы, мальчиков – папы.
Исходя из того, что у нас обычно сильные эмоциональные связи именно с детьми противоположного пола, мы не всегда можем быть к ним объективны. Именно поэтому после пяти лет важно, чтобы за воспитание ребенка отвечал тот из родителей, который меньше вовлечен в такие связи. То есть родитель своего пола. У девочек – мама. У мальчиков – папа. Им проще быть объективными, проще «держать удар» и лучше видны все трудности и проблемы. На собственном опыте. К тому же отец никогда не сможет научить дочку тому, чему ее научит мама. И домашнее хозяйство, и рукоделие, и кулинария, и уход за собой, и многое другое. Женские секреты и хитрости. А мать никогда не научит сына подтягиваться на турнике, отжиматься на кулаках, отражать удары, разводить костры, ставить палатки, терпеть боль и лишения. Все то, что для отца естественно и понятно.
Самое сложное здесь – передать ответственность. Папам трудно согласиться, чтобы решения в воспитании дочери принимала мама. Мамам трудно отдать своих любимых мальчиков суровому отцу. Переход происходит проще, когда между мамой и папой внутри все спокойно. Когда у них нет противоборства и конфликта. То есть когда отношения уже проработаны, осознанны и глубоки. И если мы хотим детям счастья, это единственный верный путь. Любовь-забота и любовь-доверие.
Есть два типа любви – любовь как забота и любовь как доверие. Мальчикам нужна одна, девочкам другая. Главное не перепутать. Как вы думаете, какая для кого?
Что обычно видно в семьях, на улице. Сначала о девочках.
● Родители обычно считают девочек более благоразумными. Поэтому им больше доверяют.
● Девочкам обычно обращены такие фразы: «Я в тебя верю, ты справишься!».
● Девочкам же обычно достается меньше контроля и меньше защиты.
● Девочек учат постоять за себя, чтобы хулиганы не обидели.
● Девочкам с ранних лет доверяют мытье посуды, полов, уход за братьями и сестрами.
● Девочкам достается и больше критики от взрослых – и внешности, и оценок, и талантов. А мальчики?
● Мальчиков и мам связывает особая трепетная любовь, которая не проходит со временем.
● Поэтому именно мальчикам обращены: «Надень шапку, покушай супчик, ты не заболел?»
● Мальчиков же обычно стараются окружить любовью и теплом, очень берегут.
● Мальчиков же больше контролируют, опекают – и это не уходит с возрастом.
● На мальчиков дома обычно не накладывают никаких обязанностей – максимум вынести мусор.
● Обычно мальчиков мамы очень боятся обидеть и ранить. То есть по факту, мальчикам мы даем заботу, а девочкам – доверие. Поэтому у нас растут сильные женщины, которые со всем справятся и мужчины, за которыми нужен постоянный уход. Причем никому это не нравится, но ничего не меняется. Ведь начинается все в детстве. А как надо бы? Надо бы окружать заботой девочек. С самого рождения:
● Защищать ее – от всего.
● Ограждать от всего лишнего.
● Не сваливать на нее много обязанностей.
● Интересоваться ею и ее делами.
● Оставлять ее дома, едва начался насморк.
● Встречать со школы, провожать в школу.
● Следить за тем, с кем она общается и как.
● Следить, не тяжело ли ей в школе, в садике, в коллективе.
● Всегда приходить ей на помощь – даже если она не просит. По ее лицу читать, что ей трудно.
● Никогда не смеяться над ней, стараться не обижать.
● Не заставлять ее покорять Эвересты.
● И лучше вообще ничего не заставлять.
Идеально, если девочку будут растить, как экзотическое нежное растение, в тепличных условиях, очень трепетно и нежно. Сейчас вы подумаете, что она избалуется? Вы можете так думать. Но попробуйте примерить к себе. Если бы ваши родители к вам так относились, что бы изменилось в вас? Стали бы вы заносчивой и злой или наоборот, смогли бы больше любить и себя и других? Только честно. Девочка, к которой отнеслись как к драгоценности, начинает сама так к себе относиться. И это ее лучшая защита в жизни. Это ее чувство собственного достоинства, которое не позволит выходить замуж за кого попало, терпеть по отношению к себе жестокость, насиловать саму себя. Для нее станет естественным слышать себя, принимать себя, любить. И тогда ей будет, что отдать миру. Девочка в прежние времена всегда находилась под защитой. С рождения и до смерти. Сначала отец – и братья, потом муж, потом сыновья. Она всегда была окружена этой заботой. Чувствовала себя любимой, а значит, была спокойна, умиротворена. И этим умиротворением заполняла пространство вокруг.
Это сейчас мы все время пытаемся любовь заслужить, привыкнув, что в нас верят. Нас от этой веры в наши возможности уже тошнит, и очень хочется, чтобы кто-нибудь догадался и избавил нас от всего этого. Пришел, увидел, победил, все сделал сам. Сам догадался, как мне тяжело, сам спас, сам же и позаботился. Но так как у нас нет внутреннего позволения на такую любовь по отношению к себе, мы все со своими конями и избами бегаем, а во сне видим принца, который снова и снова спасает. А девочка и ее чувство собственного достоинства начинается в детстве. С получения от родителей любви-заботы. И не только от папы (такую любовь хоть немного, но получили почти все девочки, выросшие в полной семье), но и от мамы, что гораздо сложнее. С мальчиком же нужно обращаться, как с деревом. Закалить его трудностями, чтобы он смог вынести в жизни все. И чтобы при этом внутри у него был стержень. Стержень вашей в него веры.
● Это сыну нужно говорить: «Я в тебя верю!».
● Это сыну нужно отдавать ответственность за его жизнь, то есть перестать бегать за ним с шапочкой.
● Не защищать его в детских ссорах, а верить в него, что он сам справится. Можно и на карате заодно записать.
● Сыну нужно создавать трудности, они закалят его характер.
● Сыну нужно предоставлять возможность пройти испытания, например, походы, спорт, сложные задачи. Всего этого в жизни мальчика должно быть много.
● Сына нужно укреплять трудом, в том числе по дому.
● Сыну лучше вообще ни в чем не помогать, как только ему исполнилось 5-6 лет. Наоборот, стоит начать ждать помощи от него, привлекать, просить.
● Мальчику нужен этот посыл: «Ты справишься!».
● Мальчику нужны возможности для покорения вершин, а для этого ему эти вершины стоит показывать, отпускать его туда и верить, что справится (даже если не с первого раза).
● Мальчика стоит готовить, как воина, рыцаря, и не меньше. Это непросто – особенно для матери.
Поэтому в ведические времена мальчиков воспитывали папы или другие мужчины. Они создавали трудности, устраивали проверки на прочность. И для того, чтобы все испытания пройти, мальчику нужен был стержень. Этим стержнем являлось безусловное доверие его матери. Ты справишься. У тебя получится. Я в тебя верю. В принципе, все эти трудности и нужны по большому счету только для того, чтобы он чувствовал, что в него верят. И сам верил в свои силы.
С самого детства мужчинам растили крылья, а не рога. Поэтому взрослые мальчики могли этими крыльями укрыть от ненастий всех своих близких, а заодно покорить любую вершину. Сейчас же мы своей женской заботой, не пуская к мальчикам мужчин, выращиваем из них домашних животных. И судя по народным поговоркам – с рогами. Мальчик становится мужчиной в детстве. Или становится, или не становится. Подумайте, какого мужчину вы бы хотели видеть рядом с собой. И начните относиться так к своему сыну, желая его увидеть именно таким. Сильным, решительным, смелым, самостоятельным, ответственным. Любовь как доверие в этом вам очень поможет.
Мальчиков и девочек даже хвалить нужно по-разному. Потому что мы очень по-разному устроены и по-разному все воспринимаем. Девочек нужно хвалить как можно чаще. Невозможно девочку перехвалить. Не зазнается. Она с рождения – бриллиант. И если мы об этом будем молчать, она всю жизнь будет считать себя булыжником. А если мы еще этот бриллиант будем все время критиковать, то она и вести себя будет как булыжник. И так как девочка изначально совершенна в своих качествах, вы не обманете, если похвалите ее за все то, что в ней уже есть. За те качества, с которыми она уже пришла в этот мир. Именно за качества ее и стоит хвалить. Если вы будете хвалить ее за поступки, она начнет делать то, что делает сейчас большинство женщин. Начнет заслуживать любовь всеми способами, добиваясь похвалы. Принесет вам все пятерки из школы, и даже шестерки выиграет все олимпиады. Вымоет все полы. И вам, конечно, это понравится, и будет удобно. Но подумайте о ее жизни в будущем. Она ведь всегда и везде будет так поступать. Она будет заслуживать любовь своего мужа, делая для него все – и даже больше. Для коллег и начальников она станет безотказной и очень удобной. Подругам она никогда не сможет сказать «нет». Она будет хвататься за любую возможность стать хорошей. И при этом ни одно из ее достижений не будет греть ее душу. Увы, сколько бы Эверестов она не покорила, ей будет мало, в груди останется огромная дыра, дыра от тоски по любви. И сколько бы ее не хвалили за то, что она сделала, ей всегда этого будет мало. Кроме того, так она научится тому, что сама по себе она ничего не стоит. Если она сидит дома и просто варит борщ, она никчемна. Если не работает и не делает карьеру, то она позор нации. Что ее нельзя любить просто так. Нельзя дарить ей цветы без повода. Нельзя просто так сводить ее в кафе (она обязательно должна это все отработать). Это цена за наше удобство и нашу гордость за успехи дочери. Потому что дочерью стоит гордиться просто так. Изначально. Потому что она есть. Потому что она красивая, добрая, ласковая, милая, хозяйственная, нежная… Тогда она будет ценить себя, такую замечательную. Разовьется собственное достоинство, которое, повторюсь, лучший предохранитель девочек от опасностей этого мира. У девочки, которую хвалят таким образом, появится ощущение: «Ну как же меня можно не любить, я же такая хорошая!». Женщины, которые уверены, что их можно любить просто так, гораздо счастливее в этой жизни. Им проще создать семьи, проще делать то, что они сами хотят, проще отказываться от всего лишнего. При этом они не становятся менее трудолюбивыми, просто они перестают делать лишнее и то, что им несвойственно и неприятно. Но пятерки по всем предметам носить, может быть, и перестанет, начнет углубляться только в то, что ей интересно. Можете говорить ей еще и такую фразу: «Я люблю тебя за то, какая ты есть. И тебе не обязательно что-то делать для того, чтобы я тебя любила». Кстати, сперва стоит эту фразу много-много раз повторить для самой себя…. И почувствуйте, как ваш голод по любви такого типа фразами насыщается мгновенно.
А как же стоит хвалить мальчиков? Наоборот. Хвалим только за поступки, только за дела. Только по существу. Только за достижения. При этом мы их не критикуем за поражения (мы же в них верим, правда?). Хвалим за попытки к достижению, хвалим за упорство, с которым они сражаются и за сами достижения. Мальчик ведь рождается «пустым» — в нем нет нужных ему качеств, все качества ему нужно приобрести, заработать, выработать. Потрудиться, одним словом. И если мы будем хвалить их так, как мы, мамочки, это делаем: «Ты мой красавчик, ты мой хороший, ты мой добрый, ты такой умный», то стимул к действию пропадает. Они думают, что у них уже все есть, что все хорошо, ничего делать не нужно. И остаются «пустыми». Маменькины сыновья, которых вы иногда видите на улицах и брезгливо отворачиваетесь, на самом деле хорошие люди. Изначально хорошие. Их очень любили, о них заботились. Вот только в них не верили совсем и не побуждали их к развитию. Поэтому они остались довольными тем, что у них было, никуда не стремились, ничего особого не делали, и даже решения принимать сами не научились. При этом сами они глубоко несчастны и неудовлетворены, потому что мужского в них ничего нет, и это их тревожит очень сильно. Мы ведь такого будущего для сыновей не хотим? И логично следует, что для того, чтобы мальчика чаще вот так хвалить, ему нужно давать возможности для поступков. Просить его о помощи с малых лет. Помочь маме с сумкой. Помочь с уборкой, на кухне. Погулять с собакой. И так далее. Просите о помощи – хвалите за результат, за действия. Мужчина вырастает с ощущением, что помогать другим – это здорово, это приносит удовольствие, удовлетворение и любовь. Но очень важный момент. Хвалим мы только за поступки, но любовь выражаем постоянно и как можно чаще. Потому как “Я тебя люблю” – это не похвала, это витамин для роста и развития. И любовью не испортишь. Этого мальчикам нужно не меньше, чем девочкам. Может быть, даже больше, учитывая как часто именно такого проявления любви их лишают (так как негоже мужикам телячьи нежности!).
Вот, пожалуй, четыре основных ключика к сердцам девочек и мальчиков. Они абсолютно разные, как и сами мальчики и девочки. Попробуйте, поэкспериментируйте, понаблюдайте.

Ссылка на электронный ресурс

Мой ребёнок пошёл в школу. Как облегчить адаптацию первоклассника?

Для ребёнка и семьи начало обучения в школе — это очередной кризис и стресс. Новая реальность требует от ребёнка адаптации в первом классе, а от родителей — адаптации к тому, что их ребёнок — ученик и ему надо, о ужас, делать уроки!
В отличие от детского сада и даже подготовительных занятий, школа встречает ребёнка целым набором требований: рано вставать, иметь с собой собранный портфель, сидеть в классе спокойно в течение 45 минут, на перемене не бегать, постоянно выполнять указания учителя. Раньше звали только по имени, теперь могут и по фамилии, могут «наградить» кличкой. Плюс теперь оценивают, критикуют, сравнивают, могут прикрикнуть — не обязательно на тебя, но всё равно страшно.
Много новых требований и правил, учитель — новое незнакомое существо, наделённое властью похлеще родителей. Естественно, психика ребёнка испытывает напряжение, и ей надо дать время и помочь перестроиться и адаптироваться к новым условиям. В начале первого класса ребёнок может быть капризен, раздражителен, склонен к быстрой утомляемости. Ему требуется внимание, помощь и готовность поддержать, а никак не лозунги: «Ты же уже взрослый?! В первый класс пошёл?!» Очень важна стабильность дома, в семье, чтобы у ребёнка был такой свой «тыл», где он мог бы расслабиться и отдохнуть. Ребёнок вполне может (и очень рекомендую, но без фанатизма) ходить на какие-то дополнительные занятия, просто хорошо бы, чтобы с близкими было надёжно, весело, доброжелательно и тепло.
Как родители могут помочь ребёнку адаптироваться к школе?
1. Следите за атмосферой в школе.
Ребёнок из рая детства попадает в своё первое общество со всеми вытекающими: оценивание, конкуренция, ревность, деление по социальным ролям (любимчики, лидеры, звёзды, серые мышки, изгои). Держите «руку на пульсе» — следите, комфортно ли ребёнку с одноклассниками, нет ли проблем в общении, не нужна ли ребёнку помощь в налаживании отношений с ребятами. Для этого расспрашивайте, как прошёл день, проявляйте интерес к его школьной, а не только учебной жизни: «Как сегодня Татьяна Владимировна? Добрая или строгая была? Тебя спрашивали? Было интересно или скучновато? А ребята как? Что на переменах делаете?» Море внимания и живого участия!
2. Помогите собрать портфель (и не только).
Школа — это система оценок. Даже если их не ставят, они — между строк в посланиях учительницы, в насмешках или уважении ребят. Поэтому на первом этапе, пока ребёнок не научился всё делать полностью самостоятельно — а для этого должны сформироваться в ходе тренировки определённые нейросвязи в мозге, — проследите дома, чтобы он был готов к урокам, освоил материал, собрал портфель — готов к бою, так сказать! Постепенно учите его делать это самостоятельно, но в первое время контролируйте — доброжелательно, а не тоном учительницы и свысока.
3. Научите ребёнка учиться и делать уроки
Заблуждение многих родителей, что это само собой разумеется, что ребёнок вполне понимает, как это нужно делать. Ничего подобного! Как и любая новая деятельность, выполнение уроков — навык, который нужно показать и освоить. Так что открываете дневник, вместе читаете задания и наводящими вопросами («Как ты думаешь, что нужно сделать сейчас?») помогаете в крайне ласковой и доброжелательной манере. Будьте рядом первое время. Не уходите сразу по своим делам, убедившись, что ребёнок понял, что нужно делать. Следите, чтобы он учился не отвлекаться, выполнял задание до конца. Когда задание закончено, можно отдохнуть, съесть яблочко и так далее. Это крайне необходимо, чтобы научить ребёнка сосредотачиваться и удерживать внимание всё более продолжительное время.
4. Хвалите, поощряйте, поддерживайте
Ребёнок в школе постоянно находится в зоне того, что он чего-то не умеет. Это вызывает много тревоги, неопределённости, может быть разочарование в себе, своих способностях, и также затрудняет адаптацию ребёнка в первом классе. Спокойно реагируйте на ошибки. Он учится, и ошибаться — это нормально! Подчёркивайте его успехи, чтобы сам понимал, где у него сильные стороны, а где надо поднапрячься. Справился с трудным заданием — похвалите, покажите, как рады за него. Ошибся — ничего, главное, чтобы он понимал, что может это исправить, и верил в свои силы!

Ольга Кондрашова. Практикующий детский психолог
Ссылка на электронный ресурс

У нас в семье часто возникает проблема, связанная с тем, что дети не убирают свои вещи на место, любая просьба о помощи что-либо сделать превращается в препирательство друг с другом: “А почему я это должен делать?” Желая избежать надоевших конфликтов, взрослые сами делают все дела за дочку и за сына. Как приучить их к самостоятельности?

Выделите свободное время для обсуждения на семейном совете вопроса распределения обязанностей по дому.
1. Начните с обсуждения общего списка дел, которые необходимо делать в квартире. Сюда должны войти и большие дела, такие, как стирка белья, приготовление обеда и т.д. и маленькие – поливка цветов, мытье обуви и т.д. Желательно, чтобы в список вошли конкретные дела, например: складывать вещи, протирать пыль, пылесосить, вместо обобщающего “убирать квартиру”. Таким образом, ваш список, будет состоять примерно из сорока пунктов. Уже сама по себе эта процедура полезная, так как дает возможность всем членам семьи познакомиться с перечнем ежедневных дел, которые кто-то делает.
2. Предложите каждому члену семьи выбрать наиболее подходящие для него дела, которые станут теперь обязанностями. Ребенок должен сам выбирать, так как только в этом случае он сможет нести ответственность за свой выбор. Желательно, чтобы таких дел у ребенка не было не больше трех-четырех. Здесь важен психологический момент: человек осознает, что по сравнению со всеми делами – это очень маленькое количество обязанностей, с которыми он должен справиться.
3. Затем пусть каждый участник выпишет на отдельный листочек выбранные обязанности. Можно все это красиво оформить и повесить на стенку.
4. Обговорите с ребенком, как и когда он будет делать. Спросите его: нужно ли вам напоминать или он сам будет контролировать этот процесс?
5. Понаблюдайте за четкостью выполнения в течение трех недель, и если ребенок забыл или по другой причине что-то не сделал, напомните ему тактично и доброжелательно.
6. Когда вы почувствуете, что ребенку легко справляться с его делами, предложите ему еще взять на себя какую-нибудь нагрузку. Приурочьте это к какому-нибудь событию, например, ко дню рождения или новому году. Скажите, что ребенок стал большим и теперь сможет уже выполнять более ответственное дело.
7. Определите совместные дела, которые вы будете делать вместе. При этом подробно рассказывайте о деталях про делаемой работы. Например, когда будете убирать квартиру, обратите внимание ребенка на то, с чего надо начинать, какой тряпкой вытирать пыль, как складывать и вешать вещи и т. д. Взрослые иногда предполагают, что дети сами должны знать, что и как делать. На самом деле, дети часто не обращают внимание на то, что не входит в их круг интересов. Поэтому родители обязаны научить ребенка, прежде чем начинать требовать правильное выполнение чего-либо. Помните, все, что вы сегодня делаете вместе, завтра ребенок сможет делать уже сам.
Не забывайте о положительных эмоциях, которые должны присутствовать и у вас, и у ребенка при совместной работе. Это оставит приятные воспоминания о проведенном времени и вызовет желание опять вернуться к этой деятельности.
Помните о том, что у ребенка должен быть всегда выбор, и осуществлять первоочередность своих дел должен только он. Если родители постепенно будут прививать самостоятельность в маленьких повседневных делах, то к одиннадцати годам ребенок сможет уже полностью обслуживать себя и в значительной степени продвинется в решении проблемы выбора.

Валентина Даринская, кандидат педагогических наук, практикующий психолог
Ссылка на электронный ресурс

У меня ребенок пошел в пятый класс. Как ему помочь адаптироваться? Надо ли рассказывать подростку о возможных сложностях в среднем звене или лучше не запугивать? Стоит ли ходить к педагогам, интересоваться успехами и неудачами? Надо ли контролировать, помогать?

Статистика сообщает нам, что у 30% учеников снижается успеваемость при переходе из начального звена в среднее. Пятый класс несет детям целый ряд испытаний, самым главным из которых является появление учителей-предметников, что сопряжено для детей с большой психологической нагрузкой. Процесс адаптации может затянуться, и успешность этого периода зависит прежде всего от родителей.

Выделяют следующие трудности среднего звена
• В пятом классе появляются новые предметы, и их ведут разные педагоги. Каждый из них считает свой предмет самым важным и определяет ряд обязательных требований. Педагоги относятся к пятиклассникам не как к малышам, а как к зрелым школьникам. Требования к ответственности детей стремительно растут, а сама ответственность пока еще находится на уровне начальной школы, где педагог мог простить забытый учебник, пожурить за невыполненное задание, оставить после уроков. Ребенка огорчает расставание с первым учителем и пугают постоянно меняющиеся новые лица. В пятом классе педагоги мотивируют учеников методом оценок – как положительных, так и отрицательных. Чтобы к этому привыкнуть, детям нужно время.
• Школьники занимаются в разных кабинетах. Несомненно, оборудованные классы делают процесс обучения качественным и настраивают детей на учебную деятельность. Однако дети лишены «теплого гнездышка» – «домашнего» кабинета, где находятся их личные вещи, где им спокойно и комфортно.
• Круг общения у пятиклашек существенно расширяется. В сообществе средней школы они являются самыми маленькими и уязвимыми. Далеко не каждый ребенок способен легко контактировать с большим количеством детей старше себя.
• Часто в пятом классе меняется состав коллектива: некоторые дети уходя – на их место приходят новые. Это создает стресс для ребенка, ведь ему приходится заново выстраивать отношения со сверстниками.

Последствия проблем школьной адаптации к средней школе
Опытные педагоги, наблюдая за пятиклассниками, констатируют признаки, характерные для большинства детей:
• успеваемость детей падает;
• пятиклашки жалуются на трудности обучения и усталость;
• снижается интерес к учебной деятельности;
• отношения между школьниками становятся напряженными – часто возникают ссоры и конфликты;
• дети становятся беспокойными и тревожными, растерянными и забывчивыми;
• проблемы в школе часто перерастают в конфликты с родителями, поэтому дети отстраняются от всех взрослых.

Трудности восприятия разных учителей
Перейдя из четвертого класса в пятый, ребенок не может «по щелчку» стать взрослым. Смена учителей играет при этом решающее значение. И дело не в личности педагогов, а в комплексном восприятии:
• каждый педагог имеет свой набор привычек и требований – каждый раз темп урока меняется, но не каждый ребенок успевает писать, читать и усваивать информацию в нужном темпе;
• стиль общения учителей может не восприниматься детьми;
• методы обучения в средней школе существенно отличаются от уже привычных детям, поэтому пятиклассники нередко просто не усваивают материал;
• требования к детям заключаются не только в выполнении домашних заданий, но и в построении ответов на вопросы, определенном поведении, умении грамотно вести записи в тетради.
• Ненавязчиво контролируйте ребенка, особенно на первых порах, т. к. ему будет сложно приспособиться к новым требованиям школьной жизни. Если в начальной школе ребенок привык к тому, что вы все контролируете, ослабляйте контроль постепенно.
• Приучайте ребенка к самостоятельности: ничего не делайте за него и помогайте в подготовке домашнего задания, только если он об этом попросит. Однако помогайте правильно: не подсказывайте ответы ребенку, а учите его находить их самостоятельно.
• При появлении пробелов в знаниях не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам.
• Ограничьте дополнительное образование ребенка, если наблюдаете его усталость в течение школьного дня.
• Находите время на ежедневные разговоры: дайте возможность вашему ребенку выговориться, поделиться своими школьными проблемами. Говоря об учителях, помните о том, что подрывать их авторитет нельзя.
• Поручите ребенку выполнение несложных домашних обязанностей, за выполнение которых он будет нести ответственность.

Рекомендации родителям пятиклассников
Перемены несут с собой и новые возможности: другой педагог – это шанс построить иное отношения к предмету, новый одноклассник – возможно, станет другом на всю жизнь, а бывший троечник — уверенным хорошистом, а то и отличником...

К сожалению, в этом возрасте дети еще не понимают, что учёба – путь к дальнейшим жизненным достижениям. Задача взрослых – мотивировать ребенка на учебу, чтобы школьные годы стали продуктивными и интересными.

Светлана Садова, эксперт портала «Я – родитель» Ссылка на электронный ресурс:
http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/esli-pedagogov-mnogo-sovety-roditelyam-uchenikov-sredney-shkoly/

Как ребенок осваивает социальные роли? Какие трудности испытывает ребенок при освоении и принятии социальных ролей?

По мере взросления ребенок усваивает социальные нормы и социальные роли, принятые в данном обществе. На протяжении жизненного пути человеку приходится осваивать множество социальных ролей, менять взгляды, привычки, вкусы, правила поведения и т.д.

Сначала ребенок копирует поведение взрослых, не понимая его. Маленький ребенок помогает подмести пол, вытирает пыль (в возрасте от 1 до 3 лет). Затем следует игровая стадия (в 3-4 года), когда дети начинают понимать поведение тех, кого они изображают, но исполнение роли еще неустойчиво. В какой-то момент ребенок может изображать из себя строителя и укладывать игрушечные блоки один на другой, однако минутой позже он начинает бомбардировать свои постройки.

В 4-5 лет и далее ролевое поведение становится целостным и проявляется способность ощущать роли других людей. Дети уже способны к коллективным играм, они учатся осознавать ожидания не только одного человека, но и всей группы. Происходит процесс усвоения правил поведения в обществе. Удачным примером или аналогом такого поведения можно считать игру в футбол, когда в ходе перемещения по полю происходит постоянная смена амплуа игроков. Для взаимодействия с партнерами каждому из игроков необходимо ставить себя на место партнера и представлять себе, что он сделал бы в том или ином игровом эпизоде. Команда возникает и действует только тогда, когда каждый усваивает не только собственную роль, но и роли партнеров.

В младшем школьном возрасте важнейшим показателем социального развития является принятие соответствующих возрасту социальных ролей – ученика, сына (дочери), друга, брата (сестры) и пр., которое проявляется в знании и понимании того, что означает быть не просто сыном или дочерью, другом или учеником, но и хорошим, «настоящим» сыном (дочерью) или другом; в знании прав и обязанностей ученика, члена семьи; овладении основными формами поведения, в которых проявляются и подтверждаются эти знания. По мере взросления повышается осознанность выбора социальной роли и расширяется спектр социальных ролей.

Принятие социальной роли зависит от того, как она поддерживается близкими людьми. Так, большинство детей с радостью готовятся стать первоклассниками и с интересом идут в школу. Однако освоение социальной роли школьника вскоре превращается для некоторых из них в настоящее испытание. Это происходит, если ребенок не готов работать в группе сверстников в условиях относительно строгих формальных требований и школьной дисциплины; или педагог проявляет недостаточно внимания при школьной адаптации ребенка; или родители своими высказанными мимоходом циничными суждениями относительно качества школьного образования сформировали у ребенка негативные, но пока еще подсознательные установки, которые рано или поздно проявятся в процессе обучения, как только ребенок столкнется с трудностями.

Иногда ребенок может демонстрировать некоторое пренебрежение по отношению к той или иной роли, которую он в данный момент исполняет, как бы показывая тем самым, что он и его социальная роль - не одно и то же. Так, поведение подростка в школе на уроке иногда может быть названо провокационным, когда он демонстрирует свою индивидуальность, независимость, оригинальность, самобытность. Он больше, чем просто школьник, ученик определенного класса, он, прежде всего - личность.

Но не стоит забывать также и о том, что именно овладение широким спектром социальных ролей является наиболее адаптивным для человека, поскольку способствует его развитию.

Почему дети, выросшие в одной семье, так сильно отличаются друг от друга?

Каждый ребенок воспитывается в семье с разной структурой. Он может быть единственным, а может иметь брата или сестру, общение с которыми придает его личности новые черты. Кроме того, дети общаются с различными группами, воспринимают роли разных людей. Даже близнецы с одинаковой наследственностью всегда будут воспитываться по-разному, так как не могут постоянно встречаться с одними и теми же людьми, слышать одни и те же слова от родителей, испытывать одни и те же радости и огорчения. В связи с этим можно сказать, что каждый личный опыт уникален потому, что никому в точности не удается повторить его.

Каждый человек не только складывает инциденты и события, происшедшие с ним, как кирпичики в стене, но их значение он преломляет через свой прошлый опыт, а также опыт своих родителей, близких, знакомых.

Социализируясь, принимая разные роли, человек становится полноценным членом общества.

Как воспитать самостоятельность в детях? Как родители могут помочь?

Социальные отношения имеют глубокую связь с самостоятельностью, осознанием ребенком себя и окружающих его людей. С его способностью контролировать свои мысли эмоции, слова и поступки.

Несомненно, все родители хотят, чтобы ребенок вырос самостоятельным, умеющим делать выбор и брать за него ответственность, способным к сотрудничеству, к постоянному самосовершенствованию, готовым адаптироваться к быстроменяющимся условиям.

Воспитывать детей - значит, учить их обходиться без нас. Задача каждого ребенка - стать взрослым, самостоятельным человеком, умеющим обустроить свою жизнь, принимать решения и отвечать за свои поступки. Задача родителей - помочь ему в этом нелегком деле. Важно помнить, что самостоятельность и ответственность не вырастают на неподготовленной почве. И в каждом возрасте есть свои зоны ответственности ребенка. Так, для малышей большое значение имеют навыки самообслуживания. Для ребят 5-9 лет - помощь по дому, освоение главных приемов учебной деятельности, первый опыт распоряжения деньгами. Для младших подростков (10-12 лет) - выбор занятий, кружков, дорога в школу без провожатого или решение о том, когда делать уроки - до просмотра любимого сериала или после: главное, чтобы уроки были сделаны! Подросток яростно отстаивает свое право на выбор друзей, манеру одеваться и музыкальные пристрастия. А выпускник совершает один из самых серьезных выборов в своей жизни - профессию и учебное заведение. Нередкой, однако, становится ситуация, когда родителям легче, спокойнее и удобнее многие вещи делать за ребенка. Причины могут быть разные - взрослый сделает быстрее, лучше, аккуратнее. Так спокойнее и безопаснее. Но каждый раз, выполняя что-то, с чем ребенок может справиться, мы выстраиваем пусть небольшую, но преграду на пути развития его самостоятельности. Другое дело, что в каждом возрасте различны объем и качество тех дел, которые мы можем поручить ребенку и за которые готовы отдать ему ответственность за результат.

По мере того как ребенок взрослеет, поручайте ему несложные домашние дела. Важно, чтобы он понимал, что у всех членов семьи, в том числе и у него, есть свои обязанности и их нужно выполнять.

Развивать самостоятельность ребенка возможно только в соответствии с «зоной ближайшего развития». Это психологический закон, открытый выдающимся отечественным ученым Л.С. Выготским. Суть этого закона в следующем: в каждом возрасте, для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга - дела, доступные для него только при помощи взрослого или же недоступные вообще. По мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым. Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой (папой, бабушкой...). Зона дел вместе - это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее.

Материалы сайта НОУ ДО Информационно-психологический центр «Белый слон» г. Екатеринбурга Ссылка на электронный ресурс
http://www.wslon.ru/articles/deti/trudnosti-i-pomosh-v-uchyobe/

Что такое ответственность и как она формируется?

Ответственность – одно из важнейших социальных качеств, которое начинает формироваться достаточно рано. Ответственность бывает разной: за поступки и действия, за слова и обязанности, за принятие решений и взятие обязательств. Это качество не дается ребенку от рождения, оно развивается с годами. И насколько верно родители, педагоги и воспитатели смогут подойти к вопросу развития ответственности у подрастающего ребенка, настолько ответственным он вырастет.

В младшем школьном возрасте оно проявляется в умении держать слово, выполнять обещания, признавать свои ошибки. Ребенок, характеризующийся чувством ответственности, практически всегда выполняет свои обещания и испытывает чувство стыда, если не удалось их выполнить по субъективным причинам (забыл, не успел); не пытается оправдываться и старается как можно быстрее исправить положение.

По мере взросления расширяются знания о нормах и ценностях общества, идеалах, позволяющих ребенку функционировать в качестве полноправного члена социума. Подросток более осознанно выполняет взятые на себя обязательства и проявляет готовность отвечать за последствия своих действий, переживает за выполнение взятых на себя обязательств.

При воспитании чувства ответственности родители не должны забывать о собственном примере ответственного поведения. Теплая эмоциональная поддержка, искренняя заинтересованность успехами и результатами, уважение к проделанному ребенком труду, даже не всегда удачному, все это - залог того, что ребенок будет стараться, преодолев все переживания и страхи, становиться ответственным.

Притча «Учись у чая»

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
– Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, в третью бросил щепотку чая. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку чай.

– Что изменилось? – спросил он свою дочь.

– Морковь и яйцо сварились, а чай распустился в воде – ответила та.

– Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри, твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились. Они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств – кипятка. Так и люди – сильные внешне, могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…

– А чай? – спросила она.

– О! Это самое интересное! Чай изменил враждебную среду – он превратил ее в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств – они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.

Добрый день! Наслышана о том, что в школе дети представлены сами себе, в них не поддерживается и не формируется уважение к друг другу, умение жить в коллективе, очень часто дети издеваются друг над другом, а учителя не реагируют на такое поведение. И что делать, если до этого ребенок жил и учился в более доброжелательной и интеллигентной среде? Он не желает посещать школу. Что делать? Заставлять или переводить в другую, так как ребенок очень переживает. Он видел, как при нем издевались над детьми, и учителя не реагировали.

В каждой семье формируются свои модели поведения. Приходя в школу, ребенок приносит тот багаж, которым его наделили родители. Что он будет делать дальше с этим багажом, зависит от многих факторов. Это называется адаптацией к обществу. Не всегда этот процесс протекает легко и безболезненно.

К сожалению, сделать все общество доброжелательным - задача непосильная. Переводить ребенка в новые коллективы в поисках наиболее теплой атмосферы тоже достаточно сложно. Вряд ли это будет способствовать научению дружить, общаться и искать компромиссы.

Что касается конкретного поведения учителей и детей - мне необходимо понять ситуацию, чтобы сформировать свое мнение. В каждом случае может быть отдельная рекомендация.

Но самое главное, я думаю, для вашего ребенка - это ваша поддержка и пример дружелюбного и толерантного отношения к людям. А столкновение с несправедливостью - это необходимый жизненный опыт для любого человека, в результате которого он может сделать для себя важные выводы.

Ярилина Вера Станиславовна, психолог Ссылка на электронный ресурс
http://www.school-2013.msk.ru/school-ps-pub.html

Дочери 8 лет, хочу перевести дочь в другую школу. Переезжаем на другой конец Москвы, дочку придется перевести в другую школу. Она плачет и не хочет. Но отпускать её так далеко одну мы с женой боимся. Как её успокоить?

Вашей дочери предстоит путь адаптации в новой школе. Перемены всех пугают в той или иной степени, потому постарайтесь понять ее слезы. Она теряет привычный уклад жизни, старых друзей и преподавателей. Так что, пока идет процесс горевания по старой школе, надо всячески поддерживать вашу дочь. Хорошо, если связи с друзьями сохранятся. Возможно, за лето ваш ребенок найдет знакомых во дворе вашего нового дома. Здорово, если в новую школу вы сходите вместе задолго до начала учебного года, чтобы познакомиться с классным руководителем, самим зданием, расположением кабинетов.

В первые дни адаптации активно поддерживайте ребенка. Отмечайте ее маленькие победы, расспрашивайте об одноклассниках и преподавателях, о впечатлениях прожитого дня. Пусть режим дня первое время будет щадящим. Держите связь с классным руководителем, с другими родителями, посещайте родительские собрания. В выходные можно устроить детскую вечеринку для одноклассников, новых и старых знакомых. В играх детям легче всего подружиться и найти общий язык.

Если после двух-трех месяцев ребенку не удалось войти в новый школьный ритм, стоит обратиться к специалисту: школьному психологу или записаться на прием в один из Центров.

Шайнурова Елена, психолог Ссылка на электронный ресурс
http://www.ya-roditel.ru

Просьба помочь. До 4 лет воспитывала одна сына (Ваня), с мужем развелись, когда сыну было 1.8. Сейчас нахожусь в гражданском браке с мужчиной, у него двое детей, сыну 5 лет (Игорь), дочке 11 лет (Алена). На данный момент его дети живут с бывшей его женой. Конфликт возникает при общении моего сына с Игорем, мой сын ведет себя агрессивно по отношению к нему (поднимает руки и пытается драться). Когда подхожу к Игорю, мой сын ревнует безумно, требует, чтобы с ним находилась всегда рядом. Мы пытались объяснить, чтобы мой сын воспринимал Игоря как друга, что у вас общие игрушки, мы все вместе проводим время. Но сын мой никак не хочет реагировать на наши замечания... Хочу отметить, я его воспитывала одна, все внимание уделяла ему, никого рядом со мной не было, признаюсь, что в чем-то шла на поводу у него (пытаясь компенсировать отсутствие рядом его родного отца). Помогите, как быть в такой ситуации, чем руководствоваться, каким должно быть наше поведение с мужем. Мой нынешний муж очень переживает за своего сына Игоря. Конфликтов между моим сыном и его дочерью Аленой нет, может она старше по возрасту и девочка.

Ваши переживания вполне понятны. Для Вашего сына изменение состава семьи, появление в жизни и дома нового человека является большим стрессом. Поэтому ему сейчас особенно необходима Ваша поддержка и помощь в том, чтобы привыкнуть к этим переменам. Конечно, это не означает, что нужно идти на поводу у ребенка и выполнять все его прихоти и требования.

Поскольку Ваш сын привык быть для Вас единственным ребенком, ревность к сводному брату нормальна. Обязательно принимайте его право чувствовать тревогу, ревность и даже злость, ведь сами по себе эти эмоции вполне закономерны в такой ситуации. Однако подчеркивайте, что выражать их можно по-разному, и что драка – неприемлемый способ самовыражения. Старайтесь не настаивать на плотном общении мальчиков, установление дружеских отношений требует времени. Не заставляйте сына делиться игрушками, пусть в его комнате останется его личное неприкосновенное пространство, чтобы он чувствовал себя в безопасности.

Хорошо, если Вы найдете у ребят какой-то общий интерес, придумаете для них общую игру, которая постепенно будет их объединять. Их почти одинаковый возраст может Вам в этом помочь. Попробуйте разные варианты – если не подошла одна игра, предлагайте в следующий раз (но не сразу) другую. Возможно, будет проще встречаться на «нейтральной территории», гулять в парке или посещать какие-то веселые мероприятия вместе. Важно, чтобы мальчик увидел в брате не соперника, а нового друга, сверстника, с которым можно увлекательно проводить время – гораздо веселее, чем в одиночестве.

Перед встречей с детьми Вашего мужа Вы можете поговорить с сыном. Скажите ему о том, что Ваша любовь к нему никак не уменьшается с появлением других детей, тем более, что они живут отдельно и только приходят в гости. Расскажите ему о том, куда Вы все вместе пойдете, и что интересного будете делать, настройте на позитивный лад.

В отсутствии детей посоветуйтесь с мужем о том, как лучше себя вести. Выработайте вместе общий план действий и общие правила воспитания детей. Лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу, который подскажет, как найти подход к ребятам и облегчить им адаптацию к семейным изменениям. В любом случае, с любовью, вниманием и терпением, совместными усилиями вы сможете справиться с такой непростой ситуацией, и это сплотит Вашу новую семью.

Анастасия Вялых, психолог Ссылка на электронный ресурс
http://www.ya-roditel.ru

Моей дочери 8 лет, учится во 2 классе общеобразовательной школы. Меня беспокоит, что дочка не делает самостоятельно уроки, постоянно отвлекается, всё делает долго и с многочисленными ошибками. На домашнее задание уходит, если не вмешиваться, по 3-4 часа. Когда кто-то из родителей стоит рядом, все делает быстро, практически без ошибок, стоит только отойти, сразу начинает отвлекаться (уроки делает одна в своей комнате, с выключенным телевизором). Все разговоры про то, что это в ее интересах, все быстро сделать, а потом заниматься своими делами, результатов не дали. Все понимает, соглашается, но на следующий день все повторяется снова. По типу темперамента ребенок - сангвиник. Подскажите, как научить дочку самостоятельности, чтобы она осознавала свою ответственность за свои действия. А то складывается такое впечатление, что выполнение домашнего задания нужны родителям, а не ей самой.

У вас складывается впечатление, что для вашей дочери выполнять домашние задания – неважное и ненужное занятие. Вы совершенно правы! Дети еще не знают, как захватывающе и увлекательно бывает учиться. Одна из задач родителей – вдохновить своего ребенка на открытия и познание этого мира, заинтересовать его, помочь увидеть, что уроки можно делать с удовольствием.

Для детей, особенно младшего школьного возраста (семь-десять лет) учеба – это своего рода работа, которую нужно научиться выполнять. Для выработки навыков необходимо время, ваше терпение и помощь. Может быть так, что ваша дочка намеренно делает плохо домашние задания, чтобы вы обратили на нее внимание, возможно, что это просто просьба о помощи в чем-то, что вызывает у нее особенные трудности.

Вам не стоит бояться, что если вы будете помогать дочке, то она никогда не научится самостоятельности. Если такое беспокойство сильно вас волнует, то попробуйте вместе с дочерью определить легкие задания, которые она способна выполнить сама и трудные, в которых ей требуется поддержка. Таким образом, дочка будет чувствовать, что она и ее трудности вам небезразличны, а постепенно она сможет самостоятельно выполнять уже те задания, в которых вы сейчас ей оказываете помощь.

И чаще уделяйте внимание ее самым незначительным успехам и побольше проводите с ней вместе времени. Как часто это бывает, через плохое поведение дети просто пытаются сказать, как сильно им нужны родительская любовь и забота.

Ссылка на электронный ресурс
http://www.ya-roditel.ru

Моего ребенка сложно заставить делать что-то по дому. Он не привык прибираться, помогать в домашних делах, да и не стремится к этому. Каким образом можно воспитать в нем трудолюбие?

Трудовое воспитание в школе, семье, в обществе — это система формирования работника, человека, который понимает необходимость труда, уважает труд и людей труда, умеет работать в избранной специальности. Это процесс формирования трудовых навыков и нравственных качеств: трудолюбия, добросовестности, инициативы и др.

Основы трудового воспитания закладываются в семье. Семья - дружный трудовой коллектив. Любовь к труду необходимо начинать воспитывать очень рано. Подражание, свойственное ребенку, является одним из важнейших мотивов, побуждающих детей к активной деятельности. Наблюдение за трудом взрослых рождает желание делать то же самое. Конечно, любую работу взрослый сделает быстрее и качественнее без “помощи” ребенка. Но совместный труд просто необходим для его воспитания. Задача каждого родителя сделать так, чтобы ребенок помогал по дому с удовольствием. Поэтому трудовое воспитание детей должно быть ненавязчивым.

Очень важно давать поручения, которые по силам ребенку. Умение правильно оценить возможности детей ничуть не менее важно, чем умение привлечь к работе. Выполненное дело должно доставлять удовлетворение, а не создавать комплекс неполноценности. Привлекая детей к выполнению бытовых обязанностей, мы воспитываем привычку трудиться, а вместе с ней - привычку заботиться о близких.

Самая главная награда для ребенка - то, что вы к нему обратились за помощью, что он нужен, вы надеетесь на него. Но доброе слово родителей - тоже очень важная награда, ее нельзя обесценивать.

Практика показывает, что основной причиной, сдерживающей привлечение детей к труду, является длительная опека. Многое изменилось в нашей жизни и в жизни наших детей. Усложнилась школьная программа, учиться стало труднее. Поэтому сейчас некоторые родители и идут на "жертву": всю домашнюю работу берут на себя.

Надо, чтобы мальчики и девочки одинаково учились делать все необходимое по хозяйству, не стоит разделять обязанности по гендерному признаку. Обязанности равноправны для всех и обучаться надо каждому ребенку в полном объеме.

У каждого ребенка должны быть свои обязанности по дому. Если ребенок выполнил какое-либо задание не совсем верно, то отбросьте критику, обязательно похвалите и обсудите, покажите как в следующий раз можно сделать проще/быстрее/лучше. Не торопитесь резко повышать нагрузку и наделять множеством обязанностей по дому. Любая нагрузка должна возрастать постепенно.

Советы родителям:

1.Будьте последовательны в своих требованиях.

2.Учитывайте индивидуальные и возрастные особенности своих детей.

3.Прежде чем поручить что-либо ребенку, покажите образец правильного выполнения поручения, научите этому своего сына и дочь, несколько раз выполните поручение совместными усилиями.

4.Не забывайте об игровых моментах в трудовом воспитании детей.

5.Учите ребенка уважать труд других людей, бережно относится к результатам их трудовой деятельности.

6.Тактично оценивайте результаты труда ребенка.

При подготовке ответа были использованы материалы:
Л. П. Крившенко, М. Е. Вайндорф-Сысоева. Педагогика: Учебник. 2004. Глава: «Трудовое воспитание и профессиональное самоопределение учащихся»
https://infourok.ru/roditelskoe_sobranie_na_temu_trudovoe_vospitanie_v_semye_i_shkole-177322.htm
http://открытыйурок.рф/статьи/621633/ 



Материалы раздела подготовили:
Ольга Кащеева, специалист Центра «Ресурс»; Елена Хорошавина, заведующий информационно-методическим отделом Центра «Ресурс»;
Ирина Серафимович, к.пс.н., проректор по информационно-методической деятельности ГАУ ДПО ЯО «Институт развития образования»
При участии Ирины Кузнецовой, к.пс.н., директора Центра «Ресурс»